Самое нерождественское Рождество

Нда...никогда ещё Рождество не было таким хреновым...

Погода ужасная. Родителей дома нет, застряли на другой квартире с делами и скоро впадут в раш как их там всё достало. А по приезду наверняка сорвут злость на мне. Я болею. Не слишком приятно. Жрать в доме нечего, в магазин выйти не рискую - после 20 минут хождения по квартире начинает мутить. Хотя и температуры почти нет. Вобщем, аукается переморозка на НГ. В понедельник Политология. К которой я нихуя не готов. Просто по причине того что билеты мне умудрились прислать только вчера. Ха-ха. Классна! Плюс ещё один вещч, он проверяет конспекты лекций. У меня наберётся максимум половина. Хорошо! И плюс надо сдать тесты - вдаватся в подробности не буду, скажу только что их МНОГО. Хотя сделать нетрудно...не с моим состоянием головы, я за компом сидеть не могу. А у меня ещё испанский долгом висит...Вобщем, мне срочно нужен Табурет От Всех Бед. Или новые мозги. Как Страшиле мать его так, не к добру он мне в голову пришол...



Вобщем ребятушки, с Рождеством вас! Впору Тиму Бёртону браться за "Кошмар перед Хеллоуином", где Санта, озверевший от гхырового рождества пойдёт наводить свои порядки в Helloween-town в качестве Mr.Santy-Claws. Весело будииит...

Вобщем, не дай вам бог проводить его также. Позитива вам, люди!

<br />

What's this? What's this?

There's color everywhere

What's this?

There's white things in the air

What's this?

I can't believe my eyes

I must be dreaming

Wake up, jack, this isn't fair

What's this?



What's this? What's this?

There's something very wrong

What's this?

There are people singing songs





What's this?

The streets are lined with

Little creatures laughing

Everybody seems so happy

Have I possibly gone daffy?

What is this?

What's this?



There are children throwing snowballs here

instead of throwing heads

They're busy building toys

And absolutely no one's dead



There's frost on every window

Oh, I can't believe my eyes

And in my bones I feel the warmth

That's coming from inside



Oh, look

What's this?

They're hanging mistletoe, they kiss

Why that looks so unique, inspired

They're gathering around to hear a story

Roasting chestnuts on a fire

What's this?

What's this?



In here they've got a little tree, how queer

And who would ever think

And why?



They're covering it with tiny little things

They've got electric lights on strings

And there's a smile on everyone

So, now, correct me if I'm wrong

This looks like fun

This looks like fun

Oh, could it be I got my wish?

What's this?



Oh my, what now?

The children are asleep

But look, there's nothing underneath

No ghouls, no witches here to scream and scare them

Or ensnare them, only little cozy things

Secure inside their dreamland

What's this?



The monsters are all missing

And the nightmares can't be found

And in their place there seems to be

Good feeling all around



Instead of screams, I swear

I can hear music in the air

The smell of cakes and pies

Is absolutely everywhere



The sights, the sounds

They're everywhere and all around

I've never felt so good before

This empty place inside of me is filling up

I simply cannot get enough



I want it, oh, I want it

Oh, I want it for my own

I've got to know

I've got to know

What is this place that I have found?

What is this?

Christmas Town, hmm...

@музыка: Mechanical Poet - Clue of Scarecrow

@настроение: говёное

---

Старое-старое веселье на тему ВК =)))

Минас-Тирит

Итак, долгожданная победа! Всё было готово к коронации Арагорна. Осталось только дождаться следующего дня, когда корона будет возложена на голову Элессара.

Готово было всё…ну, почти всё. Осталось, только решить какая музыка будет звучать на коронации, а Арагорну выучить свою речь.

Арагорн сидел в комнате. Рядом с ним стоял Леголас. В руках у него был клочок бумаги.

АРАГОРН:

- Эт Эарелло…а…энд…энд…Блин, Леголас, я забыл! Чё там дальше???

ЛЕГОЛАС:

- эндоренна…Ну, дальше там про: « Здесь я останусь…:

АРАГОРН:

- Мне это ничего не говорит! Это обязательно?

ЛЕГОЛАС:

-Но ты же сам написал речь! Учи, давай. Я ведь говорил, что не стоит откладывать это на …

АРАГОРН:

- Ой-ой-ой! Когда это я тебя слушал?!

ЛЕГОЛАС:

-Так ты учишь?

АРАГОРН:

-Да. Эт Эарелло эндоренна отолиен…

ЛЕГОЛАС:

- Молодец! Ещё чуть-чуть!

АРАГОРН:

- Ты меня сбил! Блин, опять всё с начала!



В это время хоббиты собрались в комнате Фродо. У них шёл тайный совет.



ФРОДО:

- Так, слушайте! Гимли замутил такой прикол! Мы после коронации валим всей тусой в один крутой стрип-клуб отметить это дело. Ну, нашей мужской тусой. Только Эовин и Арвен не слова! Ну и ясно Гэндальфу…

ПИППИН: (с обидой в голосе)

- А Гэндальф, что с нами не пойдёт????

ФРОДО:

- Нет!

ПИППИН:

- Ура!!!!!!!!!! Оторвёмся по полной, напьюсь, как в Ристании!

МЕРРИ:

- Пип, не теряй контроль, а-то опять полезешь к Арагорну целоваться! Фарамир с нами пойдёт?

ФРОДО:

- Да, а что?

МЕРРИL (с разочарованием)

- Так он же непьющий…

СЭМ:

- Как сказал Леголас : он не пьёт, он нажирается, как свинья!!!

ПИППИН:

- По-моему он это про себя сказал!

Дружный хохот.

ФРОДО:

- Короче через час после коронации встречаемся в саду!

ПИППИН:

- Тю, так сад большой!

МЕРРИ:

- А Пиппин такой маленький…

ПИППИН:

- Заткнись, Мерри, а то я скажу как ты заигрывал к Арвен!

Мери краснеет и бормочет себе под нос, что это всё неправда.

ФРОДО:

- Короче, дело к ночи, все положения нашего плана понятны?

СЭМ:

- Прошу прощения, хозяин Фродо, но как Арагорн объяснит Арвен своё отсутствие?

ФРОДО:

- Ох, Сэм, не знаю…





Арагорн всё ещё учил свою речь. Он порядочно подустал и слова у него путались, к тому же он разнервничался и матерился через каждое слово.

АРАГОРН:

- Эт, ***…. Эарелло ******, ***, эндоренна отолиен…****! Нет, я не помню!

ЛЕГОЛАС:

- Арагорн или успокойся или закрой свой ***** рот! Надоело уже эти ***** матюки слушать!

АРАГОРН:

- Извини, но я больше не могу! Я не выучу его до завтра!

ЛЕГОЛАС:

- Выучишь! Давай, ты сможешь! Я в тебя верю!

АРАГОРН:

- Ох… Эт Эарелло…

Но тут в комнату ворвался Гимли.

ГИМЛИ:

- Ой, Легси, я там скоро с ума сойду!!!! Эти придурковатые эльфы…Упс! Прости! Там какого-то чёрта Элронд припёрся и раздаёт указания! Нормально??? Говорит, что ему поручено занятся подготовкой музыки к коронации! Я фигею!!!!!!! Он хочет поставить Бритни Спирс!

ЛЕГОЛАС:

- Как?????? Только не Бритни! Все ж со смеху попадают! Это позор! Пусть поставят Шакиру!

Арагорн в трансе. Он совсем не хочет слышать на своей коронации Шакиру, но понимает, что спорить с Леголасом нет никакого смысла.

Леголас вручает Гимли слова Арагорна и с воплями: « Ща я устрою Элронду полный бритниспирзец!» убегает.

ГИМЛИL : (озадаченно смотрит на бумажку, заботливо всунутую Леголасом в его руку)

- Чё это за хрень?

АРАГОРНJ:

- Это моя речь на коронации…



В это время в саду сталкиваются Арвен и Эовин.

АРВЕН:

- О, здравствуй, славная ристанийская дева! (тихо «Шлюха!»)

ЭОВИН:

- Приветствую тебя, дочь правителя …эээ Ривиндэла! (про себя «Сучка!»)

Мило улыбаются друг другу.

АРВЕН:

- Как твои дела? Я слышала, тебя ранил назгул? ( « Жаль, не прибил!»)

ЭОВИН:

- О, всё отлично, я выздоравливаю, спасибо, что спросила! ( «Что б я тебе Арагорна уступила? Помечтай…»).

АРВЕН:

- Ну…я пойду. Пока. – Опять наигранно улыбнулась Эовин.

ЭОВИН:

- Прощай!- махнула рукой. Когда Арвен отвернулась, показала ей средний палец. ( « У, стерва!»)





А возле музыкальной установки шла настоящая война. Леголас и Элронд решали, что будет звучать на коронации.

ЭЛРОНД:

- Вали отсюда! Мне поручили заниматься музыкой!

ЛЕГОЛАС:

- Кто это тебе поручил?

ЭЛРОНД:

- Кто-кто, блин! Гэндальф!!!

ЛЕГОЛАС:

- Этот маразматик ещё бы Фарамира назначил! Может поставишь Аре на коронацию Кайли Миноуг?

ЭЛРОНДL (достав из кармана диск Кайли):

- Можно и Кайли…У меня мp3, тут и Кайли и Бритни…

ЛЕГОЛАС:

- Ага! – выхватывает диск и убегает.

Элронд бежит за ним:

- Гад, отдай диск!!!!!!!!

ЛЕГОЛАС:

- Через мой труп! Попробуй догони! – врезается в Фарамира, который идёт с ромашкой в руках и отрывая лепестки что-то шепчет.

ФАРАМИР:

- Эовин…(вздох). Любит-не любит-любит-не любит…Ура!!!! Любит!

ЛЕГОЛАС: (на бегу):

- Правильно, любит! Арагорна!

ФАРАМИР:

- Моё сердце не выдержит! Почему все так говорят? - смотрит на пробегающих мимо Леголаса и Элронда, - А вы всё веселитесь? Счастливчики…

ЭЛРОНД:

- Она тебя не любит по - тому, что ты нудный придурок! (Леголасу) Я всё расскажу твоему отцу!

Фарамир вздыхает и идёт дальше.





В комнате Арагорня уже сидят приглашённые прослушать речь: Гимли, хоббиты, Арвен и Гэндальф ( храпит на плече Фродо), Эовин и Эомер. Эовин слушает плеер, Гэндальф спит, Фродо читает, Арвен зевает, Арагорн всё ещё учит речь, а Эомер тихонько пытается слинять из комнаты. Вдруг Эовин замечает, что братец пытается улизнуть.

ЭОВИН:

- Куда это ты, дорогуша, направился?

ЭОМЕРL (понял, что его план побега раскрыт) обречённо:

- В туалет…



ЭОВИН:

- Не бреши! Сиди, я терплю эту нудотину, - кивнула в сторону Арагорна, - и ты терпи!

ЭОМЕР:

- Но…

ЭОВИН:

- Сидеть, я сказала!

Эомер притих и сел рядом с Арвен. Они начали зевать вместе. Наконец Арвен не выдерживает:

- Арагорн, хватит! Я больше не могу! Фродо, сколько раз он это повторил?

ФРОДО:

- 18 тысяч 931 раз.

Пиппин в это время сосредоточенно засовывал Гэндальфу в нос пёрышко. Наконец ему это удалось. Но Гэндальф громко храпнул и пёрышко тут же вылетело.

ПИППИН:

- Фууууууууу! Гэндальф меня обсморкал!

ЭОВИН:

- А какого чёрта, ты пихал перо в его нос???

ПИППИН:

- Не знаю…

АРАГОРН:

- Не мешайте мне, я в последний раз повторяю.

ВСЕ:

- УРА!!!!!!!!!!!

ГЭНДАЛЬФ:

- ХРРРРРРРРРРРРРРр!

Вдруг за окном раздались душераздирающие крики.

Все выскочили на крыльцо и увидели, как Элронд кидает камни в сидящего на дереве Леголаса.

ГИМЛИ:

- Да, что же это такое?????????? Элронд, прекрати это сейчас же!

ЭЛРОНД:

- Пусть сначала отдаст мой диск!

ЛЕГОЛАС:

- Лови!

С этими словами он кидает диск на землю и он вдребезги разбивается.

ЭЛРОНД:

- АААААААААААа! Убью, сволочь! – начинает трясти дерево.

АРАГОРН:

- Нет!!!!!!!! Ты, видишь, что ты трясёшь?



ЭЛРОНД:

- Старое дряхлое белое засохшее дерево с наглым эльфом сверху.

Фродо падает в обморок, его тут же начинают отхаживать Сэм и Гэндальф.

ЛЕГОЛАС:

- Гимли, передай папе, что я погиб за правое дело, спасая короля от Бритни Спирс.

Гимли подбегает к Элронду и пытается оттащить его от дерева.

ГИМЛИ:

- Брось! Брось! Не трогай его!!!!!!!!!

АРВЕН:

- Папа!!!!!!!!! Что ты делаешь????? Перестань!

ЭОВИН: (Арагорну)

- У неё такая семейка! У Арвен… Чего один папочка стоит!

Гимли в это время оттягивает брыкающегося Элронда от дерева.

ЭЛРОНД:

- Ничё, я ещё с тобой поквитаюсь, Леголас!

Леголас показывает Элронду средний палец, сидя на ветке.

АРАГОРН:

- Всё, хватит! Леголас, слезай! Что произошло-то?

ЛЕГОЛАС:

- Не слезу, сначала свяжите этого психа Элронда. А произошло вот, что: этот дебил хотел тебе поставить Бритни на коронацию, я ему этого позволить не мог и уничтожил грёбан диск. Поздравляю, Арвен, твой отец – идиот.

АРВЕН:

- Не смей обзывать моего отца! Арагорн, сделай так, что бы он его не обзывал! Я устала…

АРАГОРН:

- Леголас, заткнись и слазь!



ГИМЛИ:

- Не кричи на Легси, Ара!

АРВЕН:

- Я так устала…

ЭОВИН: (Арагорну)

- Эти эльфийки так легко утомляются, а ристанийские женщины…

ПИППИН:

- Неутомимы, как батарейки «Дюрасел»!



Дружный смех. Леголас, чуть не падает с ветки. Эовин обижается и уходит. Её примеру следуют Эомер и Арагорн с Элрондом и Арвен. Фродо вздыхает и, поддерживаемый Сэмом и Гэндальфом, отправляется в свою комнату.

Леголас слазит с ветки. Весёлый подбегает к Гимли.

ЛЕГОЛАС:

- Спасибо, солнышко, за поддержку!

ГИМЛИ:

- Не за что. Завтра гуляем?

ЛЕГОЛАС:

- Да! Предлагаю напоить Фарамира!

ГИМЛИ:

- Отличная идея!



Наступает вечер. Хоббиты опять собираются вместе обсуждают еду, которая будет на коронации. Арвен и Эовин планируют свои наряды. Арагорн болтает с Гэндальфом. Эомер успокаивает влюблённого в Эовин Фарамира.

ЭОМЕР:

- Слушай, я как её брат помогу, чем смогу.

ФАРАМИР:

- О, Эовин, почему ты не любишь меня? – закатывает глаза.

ЭОМЕР:

- Да, знаешь, скольких она любила! Если бы она за это деньги брала, была бы миллионершей!

ФАРАМИР:

- ООООООООх…

Элронд разрабатывал в это время план адской мести. Гимли сидел в комнате Леголаса. Они вместе разгадывали кроссворды в газете Гэндальфа.

На Минас-Тирит бесшумно опустилась ночь…















И вот долгожданное завтра настало! День коронации, которого все так ждали.

Первым проснулся Фродо. Он вскочил и побежал будить хоббитов.

Будились они долго и неохотно, Фродо пришлось потратить немало времени, что бы привести их в чувстваJ.

Леголас сидел у себя в комнате и заплетал косичку. На нём была белоснежная рубашка, кожаные штаны и сапоги до колен. Вдруг в комнату ворвался Гимли.

ГИМЛИ:

- Хух, ты уже проснулся, я боялся, что ты проспишь…сам только, что встал. И решил к тебе зайти.

Леголас засмеялся.

ЛЕГОЛАС:

- Гимли, эльфы не «просыпают». Всё равно, спасибо тебе за заботу. Как ты думаешь мне заплетать косички или распустить волосы?

ГИМЛИ:

- Не знаю, ты и так, и так красивый.

Леголас засмеялся:

- Ты неповторим! - распустил косичку, - Надоело, пойду так.



Арвен в это время подбирала себе наряд. Она перебрала все свои платья и остановилась на бледно голубом, с огромным вырезом и разрезом до бедра. Потом занялась причёской: начесала волосы

и закрепила всё это тройным слоем лака. Шею её украсило бриллиантовое колье. Арвен посмотрела на себя в зеркало. «Нет, чего-то не хватает! Ага!!!» Она пристроила накладные ресницы и вышла в коридор. На лестнице Арвен встретила Леголаса.

ЛЕГОЛАС:

- Привет, Арвен! Отлично выглядишь! Ты уже не сердишься на меня за вчерашнее?

АРВЕН:

- Спасибо, ты, тоже очень не плох, как всегда. Я не сержусь.

ЛЕГОЛАС:

- Отлично! Повезло Арагорну с тобой!

АРВЕН: ( загадочно улыбаясь)

- Не был бы ты голубым, могло повезти тебе…

ЛЕГОЛАС:

- Кто тебе сказал, что я голубой? У меня обыкновенная ориентация. Извини, пойду догоню Фродо он в пижаме идёт на коронацию.

Он засмеялся и побежал догонять Фродо.



АРВЕН:

- Дерьмо…Что бы я ещё поверила в сплетни! Леголас, подожди!

Побежала догонять.



Эовин одела кожаный корсет, малюсенькую кожаную юбочку и чёрные блестящие ботфорты. Губы накрасила ярко-украсной помадой, а глаза подвела чёрным карандашом. Вышла женщина -вамп. Эовин подмигнула своему отражению в зеркале и вышла из комнаты. В коридоре столкнулась с братиком – Эомером.

ЭОМЕР:

- Мать, моя!!!! Эовин, ты, никак на панель???

ЭОВИН:

- Заткнись, урод! Нихрена ты не сечёшь!

ЛЕГОЛАС: (пробегая мимо)

- О, Эовин, чудесно выглядишь! Ты напоминаешь мне Николь Кидман!

ЭОМЕР:

- А мне – Фредди из «Кошмара на улице Вязов»!

ЭОВИН:

- Спасибо, Легси, ты тоже просто супер! ( мило улыбается) Эомер, заткнись, я сказала! Дерьму слова не давали!

ЭОМЕР:

- Так молчи!

ЭОВИН:

- Поцелуй меня сюда! (поворачивается к брату спиной и указывает на зад).

Мимо проходящий Гэндальф, пожимает плечами. Эомер разворачивается и уходит. Эовин не замечает этого и продолжает орать: « Дава-давай! Поцелуй меня в зад! Не боись, глистов нет!». Гэндальф в нерешительности останавливается и с ужасом смотрит на Эовин, которая подпрыгивает и хлопает себя по заднице.

ГЭНДАЛЬФ:

- Извини, Эовин, но зачем мне целовать тебя в зад?

ЭОВИН:

- Ой, я это не тебе…

Гэндальф, воспользовавшись замешательством Эовин, быстро линяет, боясь, что его заставят целовать чей-то зад.

В это время Леголас догоняет Фродо, разгуливающего по дворцу в пижаме.

ЛЕГОЛАС:

- Фродо, солнышко, ты никак на пижам-шоу направляешься!

ФРОДО:

- Легси, ты чего? (смотрин на свой наряд). Ой!

ЛЕГОЛАС:

- Пошли, быстрее тебя переоденем, коронация через 15 минут!

ФРОДО:

- Да! Да! Я просто всех так контролировал: что бы они не забыли красиво одеться, покушать. Даже Сэма отправил в свою комнату подбирать наряд. А о себе забыл…

Они разворачиваются и бегут в комнату Фродо.

Сэм, измучившийся и уставший, встречает Леголаса и Фродо в пижаме у дверей комнаты. Он одет в простую рубашку, жилет и коричневые укороченные брюки.

СЭМ:

- Ох, хозяин Фродо, вы меня отправили переодеваться, а о себе, как всегда забыли! Я так и знал, что не смогу о Вас позаботиться, но пошёл…Дурень я, дурень!

ФРОДО:

- Сэм, ты вовсе не виноват. Я сам о себе забыл и чуть не пошёл на церемонию в пижаме.

Сэм виновато смотрит на Фродо. Наконец Леголас не выдерживает и смеётся, вслед за ним начинают смеяться и хоббиты. Они заходят в комнату и через пять минут Фродо уже появляется одетый в белую рубашку, вышитую жилетку и тёмно коричневые штаны.





Коронация должна была начаться через 5 минут. Гости собрались на площади перед дворцом и ожидали начала. На такой праздник прибыли даже Галадриэль со своим мужем и свитой, отец Леголаса Трандуил в сопровождении нескольких лихолеских эльфов и отец Гимли – Глоин с гномами. Конечно же дядя Бильбо, тоже не мог пропустить этого знаменательного события. Итак, все они ожидали начала праздника, а пока обсуждали Минас-Тирит и Арагорна, будущего короля Гондора.



В это время Арагорн встретил Гэндальфа возле сада, и они вмести решили дождаться Леголаса, Фродо и Сэма, которые до сих пор не появились.

АРАГОРН:

- Ну, где они?

ГЭНДАЛЬФ:

- Не переживай, скоро появятся. А я буду возлагать на твою голову корону, ты в курсе?

АРАГОРН:

- А то! Ты ведь мне, как отец! - Обнял Гэндальфа,- И как мать! – обнял ещё крепче, - И как брат! И как сестра! Хотя, нет, как сестра мне больше Леголас. Но, всё равно, ты мне, как старшая…очень старшая сестра! И как дядя! И как тётя! И как племянники!

Гэндальф тщетно пытается отлепить от себя раcсопливившегося Арагорна. Вдруг Арагорн зарыдал и звучно высморкался в бороду Гэндальфа.

ГЭНДАЛЬФА:

- Ну, будет… Арагорн, отпусти меня. Отпусти уже! Да, отстань ты, придурок!

Арагорн, рыдая, отпускает Гэндальфа. И тут появляются хоббиты с Леголасом.

ЛЕГОЛАС:

- Арочка, тебя кто-то обидел? Чего ты так рыдаешь?

АРАГОРН: (сквозь слёзы)

- Гэндальф…

ЛЕГОЛАС:

- Гэндальф, как ты мог расстроить без пяти минут короля?

АРАГОРН:

- Да, нет! – чуть успокоился, - Это я от счастья!

ЛЕГОЛАС:

- Аааа! Ну, не плачь, а то я тоже начну.

Арагорн продолжает рыдать, к нему присоединяется Леголас. Через минуту уже рыдают все. Тут к ним подходит Фарамир, он собирался поторопить короля, Гэндальфа и остальных, но увидев, что все рыдают в нерешительности замер.

ФАРАМИР:

- Что случилось?

Плачь начинает переходить в истерический смех. Арагорн садится на ступеньки и умирает со смеху.

ЛЕГОЛАС:

- Встань… Ой, я сейчас помру! Ха-ха-ха! Араг ..Ха-ха…горн, ты испачкаешь, свой королювски наряд! Ха-ха-ха

АРАГОРН:

- Какой-какой? КаралЮвский???? Ну и сказанул! – но он всё же встаёт. Вся ржущая, не хуже ристанийских коней, толпа направляется к площади, где будет происходить коронация.



В это время на площади царит волнение, ни король, ни его друзья не появились. Но вот Гэндальф занимает свое место, по бокам от него Фродо и Фарамир, перед ним становится Арагорн, недалеко от которого устроились Гимли, Леголас .

ГИМЛИ: (шёпотом)

- Леголас, чего вы так долго?

Леголас махнул рукой:

- Потом расскажу.

ФАРАМИР:

- Жители Гондора! Мы все собрались здесь по поводу коронации Арагорна, так давайте сделаем это побыстрее, а то скоро обед!

ПИППИН И МЕРРИ: (хором)

- УРА!!!!!!!!!!!!!

ГЭНДАЛЬФ: (Фарамиру тихо)

- А где корона?

ФАРАМИР:

- У тебя.

ГЭНДАЛЬФ:

- У меня нет!

ФАРАМИР:

- Что делать?- в панике.

ЛЕГОЛАС:

- Гимли, сгоняй и узнай что с короной, не найдёшь, принеси что-то похожее!

ГИМЛИ:

- А чё я?

АРАГОРН:

- Я тебе потом медаль дам!

Гимли убегает.

ФРОДО: ( Гэндальфу тихо)

- Потяни время!

ГЭНДАЛЬФ:

- Я не умею…

ФРОДО:

- Покажи фокусы!

ГЭНДАЛЬФ:

- Не могу, я нервничаю, у меня ничего не выйдет.



Гости начали шуметь, они не могли понять почему коронация была прервана.

Фродо вышел вперёд.

ФРОДО:

- Дорогие гондорцы и гости, я думаю, что бы вам не было скучно вас стоить развлечь.

Арвен и Эовин переглянулись. Глоин толкнул Трандуила:

- Чего это такое?

Трандуил только пожал плечами.

ФРОДО:

- Я хочу спеть вам песню. – покараснел. – «Всё могут короли, всё могут короли…» - Фродо ужасно фальшивил и публика начала недовольно кричать и свистеть.

КРИК ИЗ ТОЛПЫ:

- Заткните хоббиту рот!

Фродо замолчал.

-Тогда, поиграем в загадки:

Отгадайте, кто это: « С яйцами, с луком, но не бутерброд»?

Тишина.

ФРОДО:

- Леголас!

Вся публика чуть не упала со смеху, только Трандуил помахал Фродо кулаком: « Я с тобой ещё разберусь, мелкий!». Леголас покраснел, Гэндальф отвесил Фродо подзатыльник.

ФРОДО:

- Но, Гэндальф, это же ты мне рассказал эту загадку…

Гэндальф отвесил Фродо ещё один подзатыльник.

И тут появился Гимли, в руках у него был…чайник.

АРАГОРН:

- О, Боже! А где корона?

ГИМЛИ:

- Не знаю, что было, то и принёс.

ГЭНДАЛЬФ:

- Давай сюда! – Взял чайник, - (громко) Итак, коронация продолжается! – И ТУТ ГЭНДАЛЬФ ПОНЯЛ, ЧТО ЗАБЫЛ ТЕКСТ- Ааааа….Ааааа….Арагорн! Произноси свою речь!

Арагорн немного офигел от этого предложения, ведь сначала должен был говорить Гэндальф, но начал:

АРАГОРН:

- Эт Эарелло эндоренна отолиен…- Арагорн запнулся.

Леголас в шоке толкнул Гимли: « Он забыл слова!». Но, к счастью, Арагорн всё же не зря талдычил пол вечера свою речь, он продолжил:

- Синоме марван арар Хилдиндая тена Андр мета. – жаль он немного перепутал.

ГИМЛИ: (тихо Леголасу)

- По-моему, он сказал, не: «Здесь я останусь, и здесь пребудут мои потомки до скончания веков», а « Здесь скучно, пора сходить в магазин или на луну до скончания моих потомков». Ара опять всё перепутал…

ЛЕГОЛАС:

- Ничего, никто всё равно ни фига не понял!

И вот пришло время короновать Арагорна чайником.

Арагорн посмотрел на «корону» и подумал, что большего позора ему перенести вряд ли суждено. Он со вздохом встал на одно колено. Гэндальф поднял в воздух чайник.

ГЭНДАЛЬФ:

- Ээээээ….Эээээ, объявляю вас королём и….и…. короной. – надел на голову Арагорну чайник.

ЛЕГОЛАС: (Пытаясь заглушить бред Гэндальфа)

- Ура!!!!!!!!!!!! Да здравствует король Гондора!

ГИМЛИ: (не убедительно)

- Ура!!!!!!!!!!!!

ФРОДО И ФАРАМИР:

- Ура!!!!!!!!! Да здравствует…

ПИППИН:

- …чайник!!!!!!!!!

Арагорн встат и чайник чуть не упал на землю, но король успел поймать его.

Первой в себя пришла Галадриэль.

ГАЛАДРИЭЛЬ:

- Гондорцы, это ваш новый король!!!!!!!!!!! Ура!

Все троекратно проорали «Ура!». Арагорн остался доволен своей коронацией, хоть она и была несколько экзотической. Но больше всего его радовала мысль о походе в стрип-клуб.



После коронации всех пригласили во дворец. Там был накрыт огромный стол, полный изысканных блюд.

Первыми к столу подскочили хоббиты. Они расселись все с одной стороны и тут же принялись за еду и выпивку. Вслед за ними за стол сел Арагорн, слева от него устроилась Арвен, а справа – Эовин, они с ненавистью переглянулись и поближе подсели к королю. Радом с Арвен сел Элронд, за ним Леголас, Гимли и Галадриэль. Возле Галадриэль по-сиротски примостился Келеборн. Напротив них сидели Глоин, Трандуил, Эомер, Фарамир, дядя Бильбо и Гэндальф. Далее расположились гномы и эльфы.

У всех было весёлое настроение. Элронд поднял бокал с вином и обратился к публике:

ЭЛРОНД:

- Выпьем же за короля!

ВСЕ:

- Ура!

Гимли поддержал Элронда звучной длинной отрыжкой, которая вызвала очередной приступ смеха у Леголаса и Арагорна. Кроме них, никто Гимлиной выходке не обрадовался. Глоин покраснел и строго посмотрел на Гимли.

ГЛОИН:

- Гимли, это «такому» я тебя научил???

ГИМЛИ:

- Нет, этому меня научил Гэндальф, а ещё вот этому! – Гимли издал неприличный звук подмышкой.

Леголас со смеху чуть не упал со стула, а Арагорн подавился вином. Арвен захихикала и посмотрела на Гэндальфа. Маг сидел невозмутимый и гордый.

ЛЕГОЛАС:

- А я могу доплюнуть вон до той картины, это Арагорн меня научил, смотрите!

Трандуил подавился салатом. Глоин стучит его по спине.

ТРАНДУИЛ:

- Не смей! Леголас! Ты принц, а не какой-то бродяжник!



ГИМЛИ:

- Я не верю! Ты не доплюнешь, Легси, не бреши!

Леголас плюёт и попадает Исилдуру, изображённому на картине, в глаз.

АРАГОРН:

- Молодец, ты классно научился, скоро и меня обгонишь! Смотри, я сейчас попаду Исилдуру прямо в…

ТРАНДУИЛ:

- Прекратите сейчас же!!! Арагорн, ты же король! Леголас…Ох, Леголас, достанется тебе дома!

ГЛОИН:

- Какой ужас! За время похода вы совсем разучились вести себя в обществе!

ЭОМЕР: (с опраской смотрит на Трандуила)

- А я умею петь гимн Рохана носом.

ЭОВИН:

- А я умею ушами шевелить!

ФРОДО:

- Да, это что, я могу языком до уха достать!

СЭМ: (робко и тихо)

- А я… я умею танцевать…на руках.

ПИППИН И МЕРРИ:

- А мы на столе!

ФАРАМИР:

- Я могу ловить стрелы зубами.

ГАЛАДРИЭЛЬ:

- А я умею стоя на голове пылесосить!

Келеборн вздохнул.

ЭЛРОНД:

- Владычица! Как вам не стыдно! Зачем вы поддерживаете этот разговор?!

ГИМЛИ:

- Элронд, не смей назежать на Галадриэль!

ГАЛАДРИЭЛЬ:

- Спасибо тебе, Гимли!!! – кокетливо улыбнулась и захихикала. Гимли в ответ расплылся в улыбке. Келеборн снова вздохнул.

ЭЛРОНД:

- Предлагаю выпить! – наливает себе вина, делает вид, что давится обливает Леголаса вином.

ЛЕГОЛАС:

- Ё***! Моя любимая рубашка!!!

ТРАНДУИЛ:

- Не выражайся!

АРВЕН:

- Не переживай, Легси, Там не большое пятно…

Элронд снова обливает Леголаса, на этот раз более качественно. Леголас громко ругается и уходит переодеваться. На ходу он шепчет Гимли:

- Час прошёл, через пять минут в саду!

Гимли кивает.

АРАГОРН:

- Кстати, а где моя настоящая корона?

ФАРАМИР:

- Не знаю…Может Гэндальф спёр?

ГЭНДАЛЬФ:

- Думай, что говоришь, Фарамир! На хрен мне ваша корона?

ЭЛРОНД:

- Я уже организовал поиски.

АРВЕН: (гордо)

- Я её найду, милый, я возглавляю эльфов, ищущих твою корону!

ЭОВИН: (возмущённо)

- А я тоже, между прочим, её ищу! Правда, Эомер?

ЭОМЕР:

- Так ищешь, что не заметно!

ЭОВИН:

- Заткнись, дубина!

ЭОМЕР:

- Дура, сама ж спросила!

АРАГОРН:

- Спасибо большое…Но я вынужден вас огорчить, из-за неотложных дел я должен съездить…к Миндоллуину, проведать родственников.

Гимли, не понял хитростей Арагорна:

- Ара, так они ж умерли! При чём уже давно!

АРАГОРН: (делает страшные глаза)

- А я хочу!

ГИМЛИ:

- Но…

Тут Пиппин пнул Гимли под столом и тот замолк.

АРАГОРН:

- Я поду, прямо сейчас, пока! – встал из-за стола.

ГЭНДАЛЬФ:

- Я провожу тебя, Арагорн. – тоже встал.

АРАГОРН:

- Нет! Не надо, я хочу…побыть один. Быстро выскочил из комнаты.

ПИППИН:

- Ой, у меня живот болит, я обожрался, сейчас верну обед вместе с завтраком!

МЕРРИ: (наигранно)

- О, нет! Вы слышали? Я лучше его уведу! – хватает Пиппина и убегает. Все переглядываются.

ГИМЛИ:

- А я…я хочу в туалет! – встаёт и уходит.

ФАРАМИР:

- И я! Гимли, подожди!

ЭЛРОНД:

- Фарамир, но тут только один туалет. Куда ты?

ФАРАМИР:

- В туалет, обгонять Гимли!- удаляется под звонкий смех Галадриэль.

Фродо и Сэм переглядываются.

ФРОДО: (не убедительно)

- Пошёл я спать!

СЭМ:

- И я.

ТРАНДУИЛ: (сквозь смех)

- С ним?

ЭЛРОНД: (тихо)

- Вот в кого сынок!

Сэм смущается, но всё же уходит вместе с Фродо. Как только они переступают порог, начинают бежать, перегоняя друг друга и наконец добираются до сада. Там их уже ждут остальные заговорщики. Гимли и Арагорн курят, сидя на ступеньках. Арагорн успел сменить свой королевский наряд на простые чёрные штаны, любимую бордовую рубашку, митенки и плащ. На Гимли была майка с надписью «I love Rammstein! J» и серые джинсы. Рядом с ним стоял Леголас, переодевшийся в другую, не менее белоснежную рубашку и кожаные штаны со шнуровкой сбоку. Фарамир ковырял стенку. Пиппин и Мери весело смелись, они незаметно спёрли со стола бутылку эля и были уже «под мухой».

Фродо и Сэм тяжело дыша присели на ступеньку рядом с Арагорном.

АРАГОРН:

- Ну, наконец! Мы уже боялись, что вас не отпустят! Открою вам секрет: это я спрятал корону, что бы этим было занятие, пока мы будем развлекаться.

Он тут же извлёк из кармана бутылку вина и одноразовые стаканчики. Раздал каждому по стаканчику и разлил по ним вино.

АРАГОРН:

- Ну, за смелость и за удачу!

ЛЕГОЛАС:

- Аминь! – перевернул стаканчик. Его примеру последовали и остальные. Только Фарамир с нерешительностью смотрел на вино.

ФАРАМИР:

- Я не знаю…

АРАГОРН:

- Пей! Не выделяйся!

Фарамир вздохнул и под дружный ржач выпил свою порцию. Ему тут же полегчало и он попросил ещё. Но Арагорн ему отказал.

АРАГОРН:

- Боюсь, ты напьёшься слишком рано. Подожди, имей терпение.

Пиппин и Мери опять начали глупо хихикать.



Через пол часа вся компания уже была в стрип-клубе. Они разместились за круглым столиком возле сцены. Прошло ещё пол часа.

ФРОДО:

- Официант! Я хочу вон тот коктейль с зелёной трубочкой и зонтиком! Я сказал с зелёной, а не голубой! С голубой дайте вон тому моему другу! – показал на Леголаса.

ЛЕГОЛАС:

- А пшё…пошё…- слова у него путались из-за большого количества спиртного, употреблённого за это время. – пошёл, ты хоббот! Я не голубо! Ик! Не голубой!

АРАГОРН: (не менее пьяный)

- А он и не говорил такого!

ЛЕГОЛАС:

- Но он намекал!

ГИМЛИ:

- Девочки, ик, не сортиртесь!!!

АРАГРОН:

- Что-то скучно! А ну, давайте споём что-то!

ЛЕГОЛАС:

- Давайте! – переворачивает очередной бокал шампусика и залазит на барную стойку.

ЛЕГОЛАС:

- We Will! We Will Rock you!

Фродо икает, Сэм пытается подпеть, но у него плохо получается и он замолкает. Пиппин и Мери забираются на стол и начинают хлопать в ладоши и громко топать. Фарамир (наиболее трезвый из всех) тихонько наливает себе ещё вина. Гимли радостными криками поддерживает Леголаса, а Арагорн поднимается на сцену и начинает петь первый куплет и танцевать вокруг шеста. Потом он начинает раздеваться.

ЛЕГОЛАС:

- Ара! Да ты прирождённый стриптизёр! – поёт второй куплет. Потом берёт со стойки бутылку шампанского и ловко её открывает. Из бутылки вырывается золотистая струя. Леголас обливает шампанским всех присутствующих, потом себя. Передаёт шампанское Гимли, который допивает его прямо из горла.

Фродо продолжает истерически икать. Сэм обеспокоено смотрит на него. Арагорн и Леголас в это время горланят припев. У Леголаса выходит очень не плохо, а Арагорн порой фальшивит. Фродо встаёт со стула и нетвёрдой поступью направляется к барной стойке.

СЭМ: (догнав шатающегося Фродо)

- Хозяин Фродо, куда это вы?

ФРОДО: (заплетающимся языком)

- Ты меня уважаешь? – Сэм кивает, - Подсади, а? – указывает на стойку. Но подсадить на стойку нетрезвого Фродо, нетрезвому Сэму не удаётся. Зато Пиппин и Мерри вытаскивают его на стол. Они обнимаются, как родные, и, шатаясь во все стороны, начинают танцевать Канкан. Фродо на всё заведение начинает базлать: «Лапти, мои лапти...».

В это время во дворце идёт усиленный поиск короны. Арвен и Эовин обрыли уже всё на расстоянии 20 км вокруг дворца, разделив территорию на 2 части: часть Арвен и часть Эовин, но так ничего и не нашли. Девушки встретились в саду и присели на скамейку. Вдруг Арвен подпрыгнула и с воплем: « Вижу!» побежала к мусорному баку. Эовин последовала за ней. Арвен прыгнула в мусорный бак и извлекла оттуда корону. Эовин тут же выхватила её у Арвен.

АРВЕН:

- Отдай! Я первая её увидела в мусорке!



ЭОВИН:

- Но это моя территория поисков, всё что на ней – моё!

Арвен ударила Эовин по руке и выдрала у неё корону.

ЭОВИН:

- Сука! Отдай! – набросилась на Арвен.

Они вместе повалились в мусорный бак, продолжая ругаться и драться.



Во дворце Эомер уже третий час стоял под туалетом. Он был явно обеспокоен тем, что ни Гимли, ни Фарамир не выходят из него. Эомер робко постучал:

- Ребята, у вас там всё нормально? – ответа не последовало. – Ребята, я тоже хочу…- ноль реакции.

Мимо проходил Элронд.

ЭЛРОНД:

- Что такое, Эомер, туалет сторожишь?

ЭОМЕР:

- Не, я в него попасть хочу. Но Гимли и Фарамир там сидят и не открывают. Я уже наверно скоро обписаюсь!

Элронд постучал, конечно не получил ответа.

ЭЛРОНД:

- И долго они там?

ЭОМЕР:

- Третий час…

ЭЛРОНД:

- Выламывай дверь!

Эомер послушно толкнул двери. Они распахнулись, но в туалете никого не было.

ЭОМЕР:

- Ура!!!!!!!!!!!!! Унитаз! – побежал к цели.

Элронд вышел и прямиком направился к Трандуилу, Глоину, дяде Бильбо, Галадриэль и Гэндальфу. Он всё понял.



Через 15 минут разговоров.

ГЭНДАЛЬФ:

- Значит, пропали, а точнее сбежали.

ГАЛАДРИЭЛЬ:

- Не будь так строг, возможно, они ничего не натворили.



Дядя БИЛЬБО:

- Пусть молодёжь развлечётся, может они через час вернуться!

ГЛОИН:

- Да, я согласен с Бильбо. Вот я, когда был молодым…

ТРАНДУИЛ:

- Такой у тебя и сын! Вечно моего гадостям учит!

ГЛОИН:

- Гимли!? Да у меня самый лучший сын в мире!

ТРАНДУИЛ:

- Ага, конечно!

ГЛОИН:

- Ты чем-то не доволен?

ГЭНДАЛЬФ:

- Не ссорьтесь! Подождём ещё час.

Прошёл час, но никто так и не появился.

ТРАНДУИЛ:

- Всё! Вы как хотите, а я еду их разыскивать!

ГЛОИН:

- Что ж, эльф прав, пора что-то делать!

ГЭНДАЛЬФ:

- Подождите, я прослежу мысли кого-то из них и найду этих хитрецов телепатически.





А в клубе шло настоящее шоу. Арагорн решил, что ему не удобно скакать по сцене в одних трусах и он решил их снять. Фродо спал лицом в салате, Сэм спал под столом. Пипин и Мерри продолжали плясать на столе, Леголас распевал песни всё на той же полюбившейся ему стойке и по совместительству разливал напитки. Гимли плясал не далеко от стойки с пьяным Фарамиром.

Гондорцы сначала удивлялись поведению короля, который скакал вокруг шеста, показывал стриптиз и горлопанил песни, но потом привыкли и им даже понравилось. Они бегали смотреть то на новоявленного стриптизёра, то на эльфа, поражавшего раньше красотой, величием и мудростью, а теперь откровенными танцами, песнями и поведением а-ля оторва. Ещё больше всех удивляли хоббиты, скачущие по столам и пляшущие Канкан. Но, в общем, всем было очень весело. Особенно странно ведущим себя гостям и королю.

К часу ночи веселье удвоилось. Но тут в клуб зашло несколько фигур в плащах. Они прибыли, как раз во время: Арагорн стянул трусы и смотрел, кому их кинуть.

АРАГОРН:

- Ну, кто хочет поймать королевские труханы зелёного цвета с жёлтыми курочками?

ВСЕ:

- Я!!!!!!!!!!!!!!!

Фигурами в плащах были Гэндальф, Элронд, Трандуил и Галадриэль. Глоина и дядю Бильбо решили оставить в замке, на тот случай, если беглецы вернуться.

Арагорн в это время раскрутил свои трусы и кинул их публике. Трусы пролетели над головой Пиппина и опустились на голову Элронда. Элронд с отвращением сбросил их и полез на сцену за Арагорном. Трандуил в это время снимал неугомонного Леголаса со стойки.

ЛЕГОЛАС:

- Папаша, отвалите!

ТРАНДУИЛ:

- Слазь! Кому сказал! Принц, хренов.

Леголас послал всем воздушный поцелуй со стойки и спрыгнул. Трандуил отвесил ему звонкий подзатыльник и за ухо повёл к выходу.

Галадриэль присоединилась к Гимли и Фарамиру. Они весело прыгали, держась за руки и распевали в «В лесу родилась ёлочка». Гэндальф собрал хоббитов, вынул Фродо из салата и повёл их на улицу. Там он посадил их на лощадь к Эомеру и Келеборну, которые ждали всех не улице. Потом вернулся в клуб и притащил голого вырывающегося Арагорна. При виде короля Эомер присвистнул, а Клеборн смущённо отвернулся. Через пять минут всё было готово к отъезду. Правда к пьяной компании присоединилась Галадриэль, успевшая напиться, пока выводили хоббитов.



Во дворце шла война. Арвен и Эовин боролись за корону. На сторону Арвен перешёл Глорфиндель, который до того вел себя вполне мирно. А всё из-за того, что Эовин сказала, что он не натуральный блондин, а крашенный гомик. На стороне Эовин был Эомер, но он уехал помочь Гэндальфу вылавливать «беженцев» и она осталась одна. Глорфиндель не принимал участия в боевых действиях, которые периодически устраивали дамы, но он поддерживал Арвен морально.

Пока побеждала Арвен, она сидела на шкафу с короной, а Эовин скакала возле него и не могла достать. И тут Эовин осенило. Она поправила порванную юбку, прикрыла волосами синяк возле глаза, который ей посадила Арвен, и подошла к Глорфинделю.

ЭОВИН:

- Прости меня, пожалуйста, за то, что назвала гомиком, просто наши мужики роханские такие страшные, чего один мой братик стоит-то! А ты не такой, ты красивый.

Глорфиндель просёк в чём тут дело.

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Эовин, даже не проси. Я не буду тебя подсаживать!

ЭОВИН:

- Ну, пожалуйста! Ты же её подсадил! Эту грёбану Арвен! – приобняла эльфа.

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Я её несколько тысяч лет знаю! А тебя всего два дня и то ты меня гомиком назвала!

ЭОВИН:

- Так давай познакомимся получше! – достала шоколадку, - Хочешь?

ГЛОРФИНДЕЛЬ: (с недоверием посмотрел на Эовин)

- Хочу…

Эовин в наглую уселась не руки к Глорфинделю и попыталась запихать ему в рот шоколад. Глорфиндель, несколько шокированный таким поведением, попытался снять Эовин с колен, но безуспешно, Эовин прочно устроилась и согнать её очень сложно.

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Что ты делаешь, Эовин!? Слезь с меня!

ЭОВИН:

- И не подумаю! – начинает прижиматься к эльфу,- Ну, пожалуйста, ну, помоги мне!

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Ты, что с ума сошла??? Я живу в доме её папочки! Хочешь, что бы он меня выпер???

ЭОВИН:

- Он не выпрет! – продолжает обнимать Глорфинделя.

АРВЕН: (со шкафа)

- Эй, ты, шлюха! Прекрати насиловать Глорфинделя, он всё равно тебе не даст, как и Арагорн!

ЭОВИН:

- Заткнись, сучка! Мы, очень не плохо проводим время без тебя! (Глорфинделю) Правда?

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Нет, плохо! – опять старается скинуть девушку.

ЭОВИН:

- Короче, заканчивай изображать недотрогу! Я всё равно не слезу, пока ты не согласишься меня подсадить на шкаф.

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Эовин, ты хуже 9 назгулов и Барлога, вместе взятых! Я согласен!

ЭОВИН:

- Спасибо, хороший мой!

Эовин вскакивает и ждёт когда Глорфиндель её подсадит на шкаф.

ГЛОРФИНДЕЛЬ: (Арвен)

- Я это делаю это не по собственной воле! – подсаживает ликующую Эовин. Арвен с воплями спрыгивает вниз и убегает. Достигнув ближайшей комнаты, которой оказался туалет, она забегает туда и закрывается на замок. Эовин прыгает за ней, но падает на Глорфинделя.

ЭОВИН:

- Чё ты лыбишься, эльф? Радуешься, что на тебе девушка?

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Не пошли! Ты просто очень смешно свалилась. Жаль я это не заснял.

Эовин встаёт, садится на диван и начинает рыдать. Глорфиндель стоит возле неё растерянный.

ЭОВИН: (сквозь слёзы)

- Радуйся! Твоя Арвен победила! А мне так хотелось доказать Арагорну, что я лучше!

Глорфиндель садится рядом с Эовин.

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Ты и так лучше. Ты веселее и ругаешься круче. Такого мата я ещё никогда не слышал.

ЭОВИН:

- А, это ты слышал, как я с братиком разговаривала. Ты действительно так считаешь, что я лучше?

ГОЛОС С ТУАЛЕТА: (АРВЕН)

- Нет, дура.

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Да. Я так считаю.

ГОЛОС С ТУАЛЕТА:

- Брехло галимое!

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- А ещё Арвен не умеет нормально фехтовать и напиваться до чёртиков.

Эовин перестаёт плакать.

ЭОВИН:

- Похвалишь меня ещё немножко и я тебя поцелую.

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Но, к сожалению на этом твои достоинства заканчиваются!

ЭОВИН:

- Идиот! А я всё равно тебя поцелую!

Арвен, сидя в туалете, слышит громкие крики Глорфинделя.



Тут на звуки криков в комнату забегают Глоин и дядя Бильбо.

ГЛОИН:

- Что случилось? Эовин, чего он так орёт? Он радости?

ДЯДЯ БИЛЬБО: (смущённо)

- По-моему, мы мешаем…

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Нет! Вы помогаете!

ЭОВИН:

- Ой, подумаешь, поцеловала я его. Дебил ты, Глорфиндель!

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Дебил! И ещё идиот! Только не приставай ко мне больше!

Тут в комнату входят Трандуил, Леголас, Арагорн, Гэндальф, Гимли, хоббиты, Галадриэль и остальные. Леголас во всё горло горланит « Poem To A Horse» Шакиры, Арагорн и Гимли ему аплодируют, а Трандуил пытается закрыть рот. Фарамир бледнеет и убегает в туалет, ему плохо, Галадриэль глупо улыбается и пытается обнять Келеборна, Эомер, которому уже это порядком надоело, зевает, Гэндальф, который терпеть не может Шакиру, затыкает уши, хоббиты, стоят пошатываясь в обнимку.

Первым в себя пришёл Глоин.

ГЛОИН:

- Ничего! Всех в вытрезвитель.

ЛЕГОЛАС:

- А пшёл ты!

ГИМЛИ:

- Легси, ик! Солидарен! А пошли вы, папа!

ГЛОИН:

- Гимли…- растерянно.

Трандуил отвесил Леголасу и Гимли по подзатыльнику, подумал и врезал хихикающему Арагорну.

ПИППН: (Трандуилу)

- Дядя, не бейте короля! И вообще, вы хто такой?

ТРАНДУИЛ: (Гэндальфу)

- Убери «это» отсюда! – показывает на невменяемых хоббитов.

ФРОДО: (Трандуилу)

- Ну, ладно, на этот раз мы с тобой типа договорились, но в следующий раз! – Гэндальф уводит хоббитов, вместе с ним уходит и дядя Бильбо.

ГИМЛИ:

- Легси, а чё это за мужик? – показывает на Трандуила,- чё он на тебя похож? Он твой клон? И чё он, ик, он нас бьёт? Ща я как стукну!

ЛЕГОЛАС:

- Тшшшшшшшш! Это мой батя – Тран…ду…транду, а по хрен, такое имя и не выговоришь на пьяну голову. Тру-тру, короче. Он это… - показывает рога.

ГИМЛИ:

- Кто - кто??? Олень?



ЛЕГОЛАС:

- Сам ты – олень, он – король Лохолесья. Ик! Лихолесья.

ГИМЛИ:

- Гы!

Трандуил не выдерживает и за ухо оттаскивает Леголаса в свою комнату. Там Леголас падает на кровать и засыпает. Гимли стоит минуту, а потом топает в свою комнату спать. Когда Трандуил возвращается, они с Глоином отводят Арагорна и укладывают в постель. Потом ложаться сами. Эовин немного приходит в себя и обнаруживает, что Глорфиндель слинял, а вместо него возле неё сидит Арвен.

ЭОВИН: (растерянно)

- А чего это Арагорн голый?

АРВЕН:

- Не знаю…

Арвен ложит корону на стол и они с Эовин расходятся по комнатам. Последними спать лоджатся Элронд, Галадриэль и Келеборн. Они долго ещё пьют чай на кухне, а потом расходятся по комнатам.

Ночью Эовин идёт в туалет. Там она видит Фарамира, застрявшего головой в унитазе. Эовин с трудом вытаскивает его.

ФАРАМИР:

- О, Эовин! Ты спасла меня!

ЭОВИН: (краснея)

- Ой, что ты…

ФАРАМИР:

- Ты так прекрасна! И мужественна! Ты – настоящий герой!

ЭОВИН:

- Только мужики меня не любят…

ФАРАМИР:

- Я люблю тебя Эовин!

ЭОВИН: (в офигении)

- Честно?

ФАРАМИР:

- О, да! Будь моей женой!

ЭОВИН:

- Без понтов? Ты хочешь на мне женится?



ФАРАМИР:

- Да!

ЭОВИН:

- Ну, я типа согласна.



Утро следующего дня. Трандуил заходит в комнату к сыну. Леголас сидит на кровати и курит. На нём майка и вчерашние штаны.

ТРАНДУИЛ:

- Ты куришь? – Видит татуировку на плече Леголаса, - У тебя татуировки?

ЛЕГОЛАС: (хрипло, выпустив струйку дыма)

- Да. Когда мне хреново, я курю. Гололова болит! Папа я же эльф, почему у меня голова болит?

ТРАНДУИЛ:

- Надо меньше пить! – потом смягчается и садится рядом с Леголасом.

ЛЕГОЛАС: (потирая ухо)

- Болит…

ТРАНДУИЛ:

- И за дело! – улыбается и обнимает сына. – Бросай курить! Курение плохо скажется на твоём голосе.



Глоин в это время ругает Гимли.

ГЛОИН:

- Итак, мы посоветовались с отцом Леголаса и решили устроить тебе и твоему другу неделю домашнего заключения.

ГИМЛИ:

- Ага, а Арагорну, значит напиваться можна!

ГЛОИН:

- Он король и им сейчас занимается Элронд с Арвен.

ГИМЛИ:

- Бедный Ара…- вызыхает.





Во время завтрака все узнают о планах Фарамира и Эовин.

АРАГОРН:

- Ура! Опять нажрёмся!

ЛЕГОЛАС:

- Ура!!!!!!! – смотрит на Трандуила. – я радуюсь из-за события, а не из-за моря халявной выпивки…

Трандуил только качает головой.

Весь день все ходят весёлые и болтают о свадьбе, которую Фарамир и Эовин решили устроить на следующей неделе. Только Глорфиндель ходит мрачнее тучи. На все вопросы он только вздыхает или посылает куда подальше.

Фродо встречает его в саду и решает поговорить с эльфом.

ФРОДО:

- Только не говори, что тебе тоже вставляют мысли о море. Леголасу эти мысли повставляли сначала, а потом ничё так, попустило. Трандуил дал денег и они с Гимли съездили на водохранилище и Легси успокоился. Потом, правда, Легси начал косить, что бы ему деньги давали, типа он грустит по дискотекам, потом по тонне чипсов с беконом, а потом по кругосветному путешествию. Но Трандуил просёк и перестал давать деньги, тогда Легси успокоился.

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Не, море меня не прёт…Я на пляже быстро сгораю.

ФРОРДО:

- Так что же тебя беспокоит?

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Ты не поймёшь…Эовин…

ФРОДО:

- Ты прав, не пойму.

На этом они разошлись. Фродо долго ещё соображал, чего такого в Эовин, но так и не понял и пошёл играть с Сэмом в прятки. Они прятали трусы Гэндальфа, а потом смотрели, как он их ищет.



Оставался последний день до свадьбы. Эовин стояла возле зеркала и в очередной раз примеряла своё свадебное платье. Вдруг она услышала странные звуки за окном. Она спряталась и приготовила сковородку. Через окно начал кто-то лезть,

Эовин со всей силы ударила наглеца по голове. Он ойкнул и завалился в комнату. Незнакомцем оказался Глорфинель.

ЭОВИН: (с удивлением)

- Ты что сдурел? Что под человека-паука заделываешься??? Хреново ж выходит!

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Нет…Мне больше Бэтман нравится… Ты действительно его любишь?

ЭОВИН:

- Кого?

ГЛОРФИНДЕЛЯ:

- Дядю Бильбо! Блин, Фарамира конечно! Ты замуж за него выходишь, забыла?

ЭОВИН:

- ААа! Тю, так сразу надо говорить. Если честно он мне за эту неделю надоел. Нудный до ужаса: «Эовин, ты прекрасна, как звезда, бла-бла-бла- бла-бла-бла!» А целуется он, как обезьян-ревун, фу вся в слюнях!

Глорфиндель заметно повеселел. Он встал и подошёл к Эовин.

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Бежим со мной! Скучно не будет, обещаю! Я тоже тебя люблю и целуюсь не как обезьян непонятной породы.

ЭОВИН:

- А, чё! Погнали! Лошади на улице?

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- ДА!

Они выбегают на улицу, садятся на коня Глорфинделя. Всё это видит Элронд.

ЭЛРОНД:

- Куда???? Глорфиндель, куда ты её попёр?

ГЛОРФИНДЕЛЬ:

- Я её похищаю!

ЭЛРОНД:

- Стоять!!!!!!!!!!!

На вопли Элронда все выбегают на улицу.

АРВЕН:

- Молодец Глорфиндель, увези её подальше!

АРАГОРН:

- Пока! Я так понимаю, вашей свадьбы не будет. Зато будет наша! – целует Арвен.

ЛЕГОЛАС:

- ААА! Круто! Смотри, Гимли, продолжение фильма «Сбежавшая невеста»!

ГИМЛИ:

- Я и первой части не видел. Я Джулию Робертс не люблю.

Фарамир начинает плакать, его успокаивает Эомер. Галадриэль на радостях обнимает Гимли и Келеборна. Хоббиты начинают свистеть.

ФРОДО:

- Так! Правильно, в Ривендел её вези!

ЭЛРОНД:

- Не вздумай, не слушай этого предурка, не вези, мне и моей дочки хватает!

Гэндальф вздыхает.

ЛЕГОЛАС:

- Элронд, не обижай Фродо.

ЭЛРОНД:

- Заткнись дубина.

ТРАНДУИЛ:

- Не смей обижать моего мальчика, Элронд!

ЭЛРОНД:

- Что ж я сделаю, раз он у тебя идиот!

ТРАНДУИЛ:

- Давно хотел это сделать! – накаутирует Элронда. Все поддерживают Трандуили радостными воплями, даже Арвен.

ГЛОИН:

- Молодец, эльф! Король, а клёво дерёшься!

ТРАНДУИЛ:

- Приезжайте к нам в Лихолесье, я покажу, что я ещё умею.

ГИМЛИ:

- Ура! Приедем.

ЛЕГОЛАС:

- Ура!

АРГОРН:

- Пора нам с Арвен начинать думать о будущем. Пошли делать мне наследников. – Обнялись и пошли с Арвен в дом.

Глорфиндель и Эовин в это время уже были на полпути к Ривинделу.

Леголас, Гимли, Гэндальф, Трандуил, Глион, Галадриэль, Келеборн и дядя Бильбо обнялись и пошли в дом. Эомер повел беспрерывно рыдающего Фарамира за ними.

Вот и подошла к концу моя история. Все жили долго и счастливо. Все, кроме Элронда, который на всех обиделся и уехал жить в Валинор. Впрочем, его скоро выгнали и он вернулся на родину.

@музыка: нету

@настроение: нету тоже

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

НОВЫЙ ГОД!!! 2007!!!

ЛЮДИ! ЧЕЛОВЕКИ! БРАТЬЯ! СЁСТРЫ! С НОВЫМ ГОДОМ!!! ВСЕМ СЧАСТЬЯ! ЛЮБВИ УЛЫБОК И ПОЗИТИВА В НОВОМ ГОДУ! ДА, ВОЗМОЖНО ОН БУДЕТ НЕ ЛЁГКИМ, НО ВМЕСТЕ МЫ ВЫДЕРЖИМ ВСЁ! СПАСИБО ВСЕМ, С КЕМ Я ОБЩАЛСЯ, КТО ПОДДЕРЖИВАЛ МЕНЯ И ПРОСТО ТЕМ О КОМ Я ПОМНИЛ И КТО ПОМНИТ МЕНЯ!!! ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!! С ГЛАВНЫМ ПРАЗДНИКОМ КАЖДЫХ 365 ДНЕЙ!!! УРААААААА!!!

(уехал бухать! УДАЧИ ВСЕМ!!!)

@музыка: НОВЫЙ ГОД!!!

@настроение: НОВЫЙ ГОД!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

29 число бля

Эх, вот и новый год...почти...а настроения нет. Делать нечего. Пойти некуда. Побыть нескем. Ну Новый Год. Ну за подарками завтра поеду. И что с того?...

Обидно...и ведь знаю что большинство знакомых проведут его весело - соберутся, напьются, будут дебоширить...а у меня никогда ничего не получается. Я уже даже планировать что-то бросил - всё равно будет очередная домашняя тоска.

В институте всёне слишком хорошо - два незданных зачёта перенеслись на январь плюс проблемы с физрой...чую, придётся мне брать допуск к сессии...

@музыка: нету

@настроение: неновогоднее

---

"Страшная История" или "Как Я Сдавал БУХУЧЁТ И СТАТИСТИКУ"

Да, это надо было видеть...для начала, препод, по сути не такой уж и плохой мужик, заморочный только, немного поиздевался вволю над нашими нервами - вызвал первой отличницу и неопределённым хмыканьем довёл её чуть ли не до истерики. Эффект понятен - у всех зашевелились волосы на всех местах, ибо если она с таким трудом сдала, то мы распиздяи тем более вобще ничего не скажем. Судорожное перезубривание конспектов лично мне ничего не давало - из головы вылетели и те крохи знаний, которые я успел туда вбить. Вызывает он сам - перед ним стопка зочодок и он их по очереди берёт...я на третьей парте от него...медленная пытка, холодный пот, судороги в пальцах листающих конспект и нервный тик в глазах, которые не могут разобрать мои иероглифы династии Мин. И вот, пиздец, моя зачётка, третья снизу. Вызывает. На негнущихся ногах подхожу, сажусь, и тут он спрашивает, а чего это у меня один пропуск был...и тут у меня в голове что-то щёлкнуло, и я возьми да и выдай:

- Меня менты задержали.

Он, полуудивлённо, он флегматичный очень вобще:

- За что это?

- А в военкомате якобы потеряли мои документы, а у них недобор, и они меня без лишнего шума записали ментам в список косящих. Ну,я конечно свои документы, с которых я копии снял им там предъявил, но время потерял, военные гады...

И тут он ммне говорит:

- Вот и объясните мне ваш случай с позиции статистики.

Я охуел...а потом за пол минуты выложил ему кучу бреда из теории социо-демографической статистики пригодную к моему "случаю", он меня остановил, говорит:

- Четвёрка устроит?

Я охуевший:

- Да! Конечно...

Если честно, с трудом удержался чтобы это не выкрикнуть...мля, повезло как утопленнику...шёл домой счасливый как идиот...блин, надо же было так...ведь еслибы он меня спросил по обычному, не миновать бы мне субботней перездачи...вобщем, есть Бог, есть!

Мля. До сих пор не верю...не зря столько нервов извёл...

@музыка: Helloween - Gorgar

@настроение: дрожь земли...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну, здрасьте)

вопросы мне никто задавать не захотел. Ну и шиш с ними. Присмотритесь. Да-да, вы не ошиблись. Я снова это сделал. Сменил оформление. Я думаю, комментарии не нужны? Нет. Нужны, но только ваши - куму нравится, кому нет, кому посрать и т.д.(прим.автора. Срать в кустах а не тут!)



Зелень просто задолбала. А тут, такая тема подошла...ну и не удержался, нарезал, поклеил, перекрасил) Нравится, ненравится - дневник стал таким. И ниипёт)



А вобще люди...

@музыка: Нет её

@настроение: Утроблин

---

Йож пока не просран

Эх...завтра стрёмный денёк. Могу вернутся очень поздно, не вернутся совсем, или, в лучшем случае, вернутся полутрупом. Снова дикие нервы, снова ублюдские врачи, снова все хотят денег. НУ НЕТ У МЕНЯ!!! Поимейте совесть, подонки...просрите ежа...мы же ничего такого не просим...



Ладно, хватит о мрачном. Хотя больше и не о чем. Депрессии нет(куда подевалась?), но и особой радости жизни не замечается. Хотя сегодня получил зачёт по СМИ (накарябал в фотошопе скелетега жонглирующего черепом, всем понравилось), и практически перестал стрематся зачёта по бухучёту. Препод тоже человек=)



Народ, задавайте, не стесняйтесь, я весь ваш с потрохами. Отвечаю без увёрток, если вобще могу ответить.

@музыка: Virgin steel - Childslayer

@настроение: вечер понедельника

---

Лебеди

Еду сегодня в автобусе, передомной сидит женщина с маленькой девочкой лет пяти. Девочка донимает маму:

-Мама, мама, хочешь расскажу тебе новогоднюю сказку "Дикие Лебеди?"

Мать явно уже заманалась, поэтому говорит:

-Расскажи.

И ребёночек громким пронзительным голоском на весь салон выдаёт:

-Жили-были вонючие лебеди!...

Как нам всем стало хорошо...всеобщий ржач скрасил дорогу до инста...



Воскресенье будет либо самым счастливым днём либо депрессивным и отвратительным. Всё зависит от одного человека.

@музыка: ничего

@настроение: вонючее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А жизнь то налаживается

Хотя ничего особо хорошего сегодня не было. А конкретнее - не было политологии. Не пришол он. Хз почему.

Жизнь не так уж и плоха...хотя я уверенно продолжаю быть...вобщем, самим собой. Тобишь ничем хорошим я быть не могу.

Депрессивные посты писать надоело. Тем более что и депрессии как таковой не наблюдается уже дня три как...нет, два, в субботу она была на месте.

Завтра учёбы нет...но зато есть разбор квартиры от жильцов. С утра. Фак.

Вот вам закономерный и актуальный в наше время вопрос. Отвечайте пожалуйста...

@музыка: Mechanical Poet - Frozen Nile

@настроение: завтра будет завтра

---

Хм...

В колонках хеловин, на дворе Мордор, жизнь прекрасна...тоесть наоборот. А чёрт его разберёт какова она. Тоесть её разберёт...а на что он её разберёт. И как он разберёт мою жизнь? И почему чёрт?! ААА! Я запутался!!!

Конец лирического отступления.



Мда. Был сёдня с Фрай на Аире...такой пустоты не ожидали. Оказалось - народ оттуда валит(по словам присутствовавших). Ну да хрен с ним. Мы там просто гуляли. День прошол не зря.



Я чтото последнее время коментить у людей перестал...ну извините, товарищи, так получается. Забываю и ленюсь.



Да, чуть не забыл - Hawrosterogus'а с прошедшим. Гнев, мы тебя не забыли.

@музыка: Hellowen - Dr.Stien

@настроение: twisted

---

Фрай)

Гы)))

@музыка: Mechanical Poet - Bogie in a Coal-Hole

@настроение: hole

---

Хм)))

Я прям начинаю любить свой дайрь. Похоже я точно сделаю такую же оформу на ЛиРу=)

Спасибо тем кто отозвался.

Главу постараюсь сегодня покласть. Ибо вчера комп вылетел и ворд её не созранил. Подонок. Переписывать заного желания не было.

А сейчас я скачиваю Quake 2=)Ну не идиот ли?

В инсте всё с серединки на половинку, нас наебали с автоматами и с экзаменами, суки.Вобщем, обычные будни второкурсников платного института.



А пока поиграйтесь с мышкой)))Точнее, игратся с ней низзя, но меня прёт)

@музыка: Helloween - Sole Survivor

@настроение: good

---

Интернет ожил

Слава великой силе! Интернет ожил, чёрт бы его побрал. Жулики проклятые. И перерасчёт делать отказываются, гады.



Если нашлись такие люди, кому понравился тот бред в предыдущем посте, то они могут радоватся - думаю что сегодня выложу вторую главу...



Дневник претерпел существенные изменения как вы можете заметить. Теперь это не мёртвый лес, а очень даже живой, сцуко! Обитель Nantuko. Кто это такие - догадывайтесь сами, благо они теперь и на аватарах и на фото. И эпиграф поменял. Правда, глюкает он тут...



Вобще что-то я последнее время помешан на оформлениях...себе делаю всё время, Аньке сделал, и меня это прёт) Так что кому надо - обращаётесь если нравится как я делаю...



Всё, врубаю музыко и пишу...

@музыка: щас врублю

@настроение: calmness

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра