Любовный треугольник

Я очень люблю мой новый пылесос.
Мой новый пылесос очень любит мои шторы.
Кто-то тут, походу, лишний...

---

О них

Нам в новый кабинет повесили доску для записей. Не прошло и дня, как наши тупые пёзды кривым подчерком исписали её восторгами о том что скоро весна и пятница. Перманентным маркером. Несмотря на то что в лотке при доске лежит целая пачка нормальных маркеров. А искать чем стирать теперь придётся мне.
Ёбаные бляди.

---

And you will feel awesome!!!

---

---

Они снова это сделали...

Трахни меня сотона, в этот раз не то что трёх лет, а даже года не прошло! Третья часть уже с нами!
Пика продолжает проевосходить себя - настоящий человек-оркестр.



Но падлы вы проклятые, ОПЯТЬ на клиффхангере?

---

Бляха муха

Принснилось что я сошёл с ума. Причём понимаю, что это во сне и изо всех сил пытаюсь проснуться, но всё настолько достоверно что не получается. Так мой мозг себя ещё никогда сам себя не трахал, до сих пор отойти не могу.

---

Всё-таки стирать шерсть это дикий геморрой

---

Няшка от ирландцев

Спасибо за гостинец, господа Дублинцы. Еслиб вы ещё прайсы не пытались задрать..


Употреблять его с медовым кексом оказалось вдвойне няшно.

---

27.01.2014 в 14:24

Пишет  Ymir:

из контакта
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штучек пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред!
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он лишь "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни [черта].
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите нам Шаб-Ниггурата!
Тут уж я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Вновь звонит мне Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Лэнг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азаг-Тота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азаг-Тота!

---

Жгуны

lenta.ru/news/2014/01/14/laureates/
«Протест никогда не бывает легким, но мы надеемся, что, выразив несогласие с новым законодательством, мы поощрим российское государство отстаивать в XXI веке гуманитарные, политические и демократические принципы, воплощением которых занимался Михаил Горбачев»

Я с трудом добежал до туалета, если бы он был занят - обоссался бы от смеха как пить дать.

---

15.12.2013 в 16:12

Пишет  pani Volha:

"Пишем Манчестер, читаем Ливерпуль"(С)
 Crazy Sage заделился шикарным!!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

www.facebook.com/artem.golikov.16/posts/1020293...

---

Блять мне стыдно, мне ОЧЕНЬ стыдно

Но я для разгрузки решил-таки через столько лет почитать творчество Данечки Шеповалова. Твою мать, я сгораю от стыда, но мне адово доставляет - не ржать над этим просто невозможно.

---

Бедные хохлы...

lenta.ru/news/2013/12/02/ask/

---

Как сорвать строительсво мечети?
Зарыть на стройке свинью.

---

Гугл, я кидаю тебе челлендж! В следующем обновлении сделай комментарии на ютюбе ЕЩЁ уёбищнее и неудобнее.

---

ППЦ

Danbooru заблокирован роскомнадзором. Если на домашнем интернете та же шняга - впору идти стричься в монахи. Или в шахиды. Совсем охуели. Где я блджад теперь буду ждать апа тагдрима и ёджаны? Лечить выебанную душу перечитыванием 4seasons, и работ kamaeron'a м gensokyomonten'a? Каваиться на работы eromame-сенсея? Учить японский и идти на Pixiv чтоли?

Pixiv и HentaiFoundry при этом живы здоровы, но видимо на очереди. ППЦ клоуны.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Mundane made awesome

Saigne/salasso (фр./ит.) - "кровопускание", слив небольшой части содержимого чана перед мацерацией.

Ну и кто после этгго поверит, что мы готовим вино, а не нечто иное?

---

THIS IS HALLOWEEN - Gensokyo edition. Обожаю)))