Сага о "Пятёрочке" или "Не ходите дети в Африку гулять..."

[Миафан]

Пятёрочка, как массовое явление, появилась достаточно давно, чтобы взбесть немалую долю покупателей. По моему мнению, единственное, что там можно без опаски покупать, это среднеалкогольные напитки - мартини, чинзано и портвейн три топора . Но речь мы поведём не о том, что там хорошо. А совсем напротив...
Итак...

Глава 1: Хлеб
Уж не знаю из чего они его делают. Не знаю. что за атмосфера в слюдяной упаковке. Но покупая один раз хлеб в пятёрочке, я был уверен "посредством пальпации", что батон мягок как вата, пусть даже не имеет хрустящей корочки. Довольный эти обстоятельством, я, собственно, отправился домой, там положил хлеб в хлебницу, и по причине отсутствия аппетита не стал его открывать. На следующее утро, я встал с намерением позавтракать, сунул руку в хлебницу... и обнаружил в целёхонькой упаковке абсолютно чёрствый батон. Свои комментарии по этому поводу, звучавшие тогда, я приводить не буду.

Глава 2: Сыр
Был и такое. С крайней голодухи и лени, по возвращению с дачи мне было дико лень переть до Перекрёстка и поэтому я по дороге завернул в Пятёрочку и купил там немножко снеди, включая небольшой кусок сыра. Придя домой, мне приспичило приготовить себе яишницу с тёртым сыром. Кусок был не очень большой но и не маленький, так что я решил разрезать его пополам и половинку потереть... Нда. Не знаю, по каким закнам биохимии жил этот организм(язык не поворачивается назвать его "сыр", но в центре его находилось "ядро", ядрёного голубовато-зелёного цвета, прожилками расходящееся к краям. Теперь я уверен, что сеть магазинов Пятёрочка принадлежит братству Нод, и таким образом-то они и распространяют тибериум! Ахтунг, Cane live's in death, one vision - one purpose, peace through power и т.д... Но поскольку я не последователь братства, "тибериум" отправился в помойку. А яишницу я и так ем...
P.S. Следов тибериумной мутации вроде обнаружено не было

Глава 3: Лапша
Когда я был "маленьким и глупым" я обожал Ролтон. Потом он надоел, а последнее время сильно ухудшилось качество - он стал мучнистым и начал быстро расползаться вдрызг от кипятка. А я тем временем открыл для себя "Биг-Бон" - слегка подороже ролтона(на 3-5р), но куда качественнее и вкуснее, да и порция слегка побольше. И вот однажды я увидел в Пятёрочке свою любимую лапшу, которой там раньше не было! Лапша - не сыр и не хлеб, так что я смело купил штук пять или шесть. Правда, почти все они были мятые и разломанные внутри, ну так этож Пятёрочка, хорошо хоть пакетики целы. Придя домой, я выбрал самый целый пакетик, открыл его и... удивился. А надо вам сказать, что отличительной чертой Биг-Бона является неизменная круглая форма брикетиков. Так вот - этот почему-то оказался квадратным. Ну, думаю, может новые делать стали. Залил кипятком, специями, отощёл, вернулся когда заварилось и неглядя взял в рот первую ложку...
Думаю все уже догадались, но для остальных я скажу, что ощутил незабвенный вкус "ролтона...". Затем наугад разкрыв два пакетика и приготовив их, я удостоверился, что везде тот же Ролтон. Похоже, пидарасы из пятёрочки брали пакетики и специи Биг-бона и засовывали туда дешёвый ролтон, продавая как более дорогой продукт. Комментарии нужны?

Глава 4: Презервативы
Это вообще был хит сезона... Мне-то презики без надобности, но случилось вот что: один знакомый, к которому я должен был заехать и забрать свои книги в этот день, внезапно позвонил и попросил приехать поскорее и... купить ему презервативов. Как оказалось, он ждал девушку, ну и, понятное дело, приготовился - стол накрыл, "место преступления" подготовил... а кондомы купить забыл, а деньги все ухнул уже. Обещал потом вернуть, "судьба решается" ну и всё в таком духе. Ну я что, жлоб чтоли? По дороге к метро зашёл в Пятёрочку, ибо в аптеке был учёт а в дальнюю было лень идти, и купил как щас помню, за 56р презервативы, не помню марки, какие-то простые, без "примочек". Того-этого, доехал до человека, он обрадовался, сунул мне книги, схватил резинки и выпроводил меня - дескать, времени мало осталось. Ну, прошло примерно полчаса, я как раз вышел из своего метро и у меня зазвонил мобильник. Звонил вышеозначенный человек, не в духе. На вопрос "в чём дело", он ответил, что я конечно, милый шутник, но он мне суке это ещё припомнит. Я в полном ахуе несколько раз пытался ему перезвонить но он обрывал связь. Только через неделю я наткнулся на него в живую, схватил за руку и напрямую спросил - какого хуя? Когда он мне рассказал... Ни один смайлик мой смех не опишет. Дело было так: он решил чтобы в случае чего не маяться с коробкой, вынуть все презервативы и разложить в стратегических но незаметных местах квартиры. Но открыв коровку он не обнаружил там ни одного гандона. Но зато туда были заботливо впихнуты аж 4(!!!) инструкции по применению. Неужели последнее слово науки - теоретическая контрацепция? Естественно, он подумал на меня и дико обиделся и разозлился. К счастью(сожалению), как он мне, после того как всё вскрылось рассказал, с девушкой в тот вечер не сложилось и накладок не возникло. Но вы представьте себе весь идиотизм ситуации...

Эпилог:
"НЕ ХОДИТЕ ТУДА!"(с)BBC

Comments

[Armando]

Браво.
Вам бы рекламным агентом работать: я весь дом перебудил своим истерическим смехом в половине пятого утра

[Миафан]

testing