Мог сегодня не вернуться домой.

Возвращался с работы после полуночи, в поезде на нашей ветке ввалилась компания из 6-7 бритых(+1 шалава). Сначала рабостно рали речёвки ЦСКА хлопая в ладоши, потом начали орать какую-то хуету про 1488, мол своих друзей в беде не оставляем, прогоним хачей и т.п. Потом какой-то мудак затянул "кто не прыгает тот хач!" и начали подпрыгивать. И как только закрылись двери на Полежаевской, начали с ходу пиздить одного из пассажиров, ибо не прыгал, один остался пинать его, а остальные стали продвигаться по вагону тыкая, толкая и временами ударяя попутных пассажиров. Господь уберёг, до меня не дошло - доехали до Октябрьского Поля и я вылетел из вагона с ходу на третьей скорости.

Гордость России. Говорите, говорите что мол национализм это не фашизм а очень даже хорошо. Уверен, это до первого подобного случая.

А я по прежнему придерживаюсь чёткого мнения - НАХУЙ из Этой Страны при первой возможности. И пусть продолжает гордиться ЦСКА, Путиным и Великой Победой, память о которой просрана 100 раз и ещё 100 раз.

---

Новости 1 мая.

Националисты соберутся подальше от центра: они пройдут от станции метро "Октябрьское поле" до "Щукинской". Участники акции потребуют усилить борьбу с нелегальной иммиграцией и прекратить финансирование республик Северного Кавказа. В то же время русский модернизатор Максим Калашников в своем блоге на Livejournal написал, что акция будет целиком посвящена полковнику Владимиру Квачкову, который сейчас находится в СИЗО по обвинению в попытке организовать вооруженный мятеж. В любом случае, ни один уважающий себя националист не откажется поддержать Квачкова. Сбор намечен на 12:30.

Охуеть, воть радость-то в доме. Причём митинг санкционирован мэром.У нас уже со вчерашнего дня быдло соревнуется в загаживании окружающей территории фа/антифа надписями из баллончиков.

Сраная Рашка такая сраная.

---

Зря.

Зря я взял у Тани перечитать Ведьмака. Не даром я его так и не купил снова, не скачал и не взял ни у кого с тех пор как 8 лет назад у меня эту великую книгу традиционно взяли почитать и проебали не вернули. Слишком много сраных воспоминаний, негатива и нынешних проблем у которых ноги растут из тех времён, связано с этим единственным в своём роде произведением.

Крайне грустно и неприятно всё это. Возможно, хорошая погода поможет что-то исправить. А впереди 5 рабочих дней с 15:00 до 0:00. Охуенно.

---

Предупреждаю сразу: нет, это не бешенная феминистка-овуляшка взломала мой дайрь.

Пост в лиру который и вызвал цепную реакцию. Тема - аборт. Nuff said.

Здесь - копипаста сего поста, так как я подозреваю что журнал закрыт

Я даже не знаю, как назвать этот пост. Аутодафе? Исповедь? Как обозначить для самой себя все то, через что пришлось и еще придется пройти, одним словом? Не знаю... Все началось 8 декабря, когда узи-специалист буднично сообщила мне, что я на девятой неделе беременности. Сказать, что я испытала шок, означает не сказать ровным счетом ничего. Это, блядь, какой-то абсурд жизни, тонкая издевка или плевок в лицо. Всего, что я пережила за последние два года, было мало? Мало убитого доверия к людям, рваных нервов, бессонных ночей, стиснутых зубов и побелевших костяшек пальцев? Было мало того унижения, через которое я прошла? Мало выплакано слез? Мало исступленных молитв, обращенных непонятно к кому? Мало моей изодранной в клочья, исстрадавшейся души за любовь, которой я не просила, к человеку, который был этого недостоин? За что мне еще и эта ответственность и страх? За что необходимость ТАКОГО выбора и за что ТАКИЕ страшные решения? Страх, который испытала я, был ничем по сравнению со страхом, который испытал он. За несколько дней я познакомилась со всеми эмоциями человека, которого, казалось, знала, как себя саму. От недоверия и шока до тупой какой-то аппатичности и ужаса. С самого начала я подсознательно знала, что "не вовремя", "ребенок должен расти в семье", "мы сами еще дети", но услышать это от него было настолько больно, что захотелось стереть себе память. Ощущение, что внутри тебя полным ходом кипит новая жизнь, в которую уже заложены черты лица, штрихи привычек и характера, уникальная душа - по своей силе не сравнится ни с каким другим, наверное. Я плакала две недели, плакала за рулем, плакала в ванной, плакала в очереди в банк и, кажется, даже во сне я плакала, потому что мне снился мой будущий ребенок. А я уже знала, что он никогда не родится, еще даже до того, как его отец сказал мне, что искуственное прерывание беременности станет лучшим выходом для нас двоих, с половинкой. Мне кажется, что именно тогда я и сошла с ума. Потому что отупев от слез я продолжала монотонно держать руку на животе, объяснять что-то неродившемуся малышу, пытаясь заткнуть собственную совесть. А еще я пыталась объяснить самой себе, что убийство моего ребенка - это необходимый и разумный шаг, который, в конечном счете, спасет и меня саму, и моего маленького мальчика. Мне даже не нужны были результаты узи, чтобы знать, что это - мальчик. 22 декабря навсегда теперь врежется мою память, потому что вечер этого дня обернулся самыми горькими часами в моей жизни. И, кажется, именно в этот день рассудок окончательно меня оставил, потому что я сделала то, что сделала. Я никогда не забуду тот ужас, страх и жалость, которые разъедали меня после укола кетарола, когда я лежала в палате, ожидая операции. Я не забуду, как мутными от слез глазами впивалась в его лицо, а скрюченными пальцами в его руку, и молила, молила дать мне один чертов ответ, - ты уверен, что у нас нет другого выбора? Что это единственная возможность? Он целовал меня в висок и шептал что-то о том, что "если бы не так поздно...". А я корчилась от боли, которая просто рвала меня на части. Боли, которую испытываешь, когда теряешь любимого человека, теряешь навсегда и безвозвратно. Мой мальчишка уже был для меня человеком, продолжением и частью меня. И в голове крутились мысли о том, что я уже никогда не услышу его первых слов, первых шагов и улыбок, не научу его играть на губной гармошке и не смогу показать все то, что он должен был увидеть. В тот момент, когда я лежала на операционном кресле, ошарашенная первым кубиком пропофола, и с каким-то отупением разглядывала белый потолок, мне пришла мысль о том, что такая, как я, вообще не достойна иметь детей. Никогда. И что таких страшных минут я не пожелала бы даже своему заклятому врагу. Все, что угодно, только не это. Я еще успела сказать малышу, последнее прости, попрощаться с ним, а потом я отрубилась, и очнулась спустя 30 минут. И все вокруг изменилось, сознание было мутным после наркоза, но ощущение ТАКОЙ ошеломляющей пустоты и горя пробилось даже через лекарственный мрак. Все, что я помню из последующих часов - это слабость, тошноту, кровь и засасывающую воронку безумия, когда даже плакать уже не можешь и бежать никуда не хочется, а хочется просто не быть, не рождаться, не существовать, раствориться. Я проснулась на следующее утро и лучше бы я не просыпалась никогда, потому что вслед за горем, чуством потери и пустоты пришло осознание. Огромное и неповоротливое осознание ОШИБКИ, которую нельзя исправить, никак, никогда, ни за какие деньги и обещания. Это чувство просто размазало меня, расплющило, как лягушку по прозекторскому столу, когда не можешь даже пошевелиться. А затем снова обрушилось горе. И это горе уже сожрало меня почти всю, без остатка. Если бы только у меня снова была возможность выбора, я бы никогда не выбрала ЭТО. Но выбора у меня нет, поэтому я отдаю последние крохи своего рассудка той пустоте, которая вокруг - в любом движении или мысли. И появилась какая-то ненависть, на него, на себя, на все вокруг. Будьте вы все прокляты, твари! И я буду проклята, за то, что заплатила жизнью собственного сына за размеренное существование, за карьеру, за свободу, за твой, Илюша, переезд в Европу и возможность продолжать жизнь плейбоя, и не нести ответственность ни за что. Он, маленькое чудо, который был величиной с половину моего пальца и не мог постоять за себя, расплатился за все наши с тобой ошибки, за весь инфантилизм и глупость. Теперь я понимаю, что весь этот звериный эгоизм не стоил даже его крохотного мизинчика, но теперь поздно. Какое страшное все-таки слово - поздно... Я плачу третьи сутки подряд и прошу непонятно кого только об одном, чтобы меня сбила машина, или чтобы на меня упал кирпич, или пьяный урод пырнул меня ножом. Потому что я не могу больше носить это безумие в себе, я не знаю, как вытошнить его наружу, оно медленно, но верно убивает меня, стирает остатки моей никчемной личности, превращает в пыль рассудок. Я не хочу жить.

Здесь, в свою очередь, находится жестокий высер моего воспалённого мозга. ACHTUNG: Орфография, многа букаф, НЕНАВИСТЬ

Долго думал стоит ли отписывать, наткнувшись на пост через такой промежуток времени... особенно если автор(коего я почитал разумным человеком) оказался полным мудаком и действительно убил себя. Но... а вдруг нет?

Детка, ты конечно дура. И за то, что ты сделала, ебало тебе надо бы разбить так, чтобы родная мать узнала только после тщательного осмотра с лупой, и высечь армейским ремнём задницу в кровь. Но есть один перехеривающий всё факт: ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА.
ВСЁ! Нет никаких "ах если бы я", нет никаких "каким бы был мог быть мой ребёнок, прости свою маму"(предыдущий пост тоо же человека), и сопливые соболезнования маленкий девочек в каментах абсолютно пусты - ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА. ТЫ ДУРА. А теперь можешь сделать две вещи: подтвердить, что размеры твоего мозг примерно равны грецкому ореху одним из двух способов
1)Убить себя(принесёшь пользу экологии хотя-бы)
2)Впасть в депресию, "опуститься на дно" как это называют, до изнеможения жалеть себя, маскируя это под самобичевание, получить новое замечательно оправдание на что угодно "да, ты прв, я дура, я знаю, я ебанутая, ничего не поделать"(сейчас это модно кстаи, походу). В общем, если первый способ это умерщвление тело, то второй - усыхание мозга накорню.
... либо блять ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ. ОНО СВЕРШИЛОСЬ. Это надо осознать. И осознать всё вышестоящее не с целью пункта №2, но с целью НИКОГДА ЭТОГО НЕ ЗАБЫВАТЬ, чтобы больше не допустить и не совершить. ЖИТЬ ДАЛЬШЕ блджад, не самобичуясь и жалея себя и проклиная "этого мерзавца" - жалеть себя ты теперь не имеешь никакого права, это надо было делать ДО того как ты пошла под скальпель как овца, ожидая от "этого мерзавца" неведомо чего - что он прослезится от твоего героизма чтоли? - но, блять, своими мозгами! Высеки, то что ты сделала себе на каменной плите разума, но не используй это как оправдание или повод для самокопания, а только как напоминание, и стимул жить отныне по-человечески, а не по обезьяньи(кроличьи/собачьи/etc.). Что желание поебаться не означает что нужно немедленно пойти и поебаться, а-то такое ощущение что в наше время это просто аксиома жизни.
Жизнь не кончена, но ты совершила в этой жизни ошибку. Кто вякнет тебе(особенно собственный разум) оправдание "ошибки случаются у всех" - заткни ему глотку кулаком, это ТВОЯ ошибка, и ошибка это не повод найти под неё оправдание для себя и окружающих, а повод её исправить, а если это невозможно - то больше никогда не совершать. Если, пардон за каламбур. последуют последствия - они последуют. Это всё она же, ошибка. Если они не последуют - НЕ ЗНАЧИТ БЛДЖАД ЧТО ВСЁ ХОРОШО И МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ ВСЁ ПО СТАРОМУ(была у меня такая знакомая, да. 5 абортов в 17 лет, это достойно апплодиментов). Одна очень хорошая знакомая нашей семьи сделала аборт в 25(где-то) лет под влиянием мудака-мужа и его безумно жадных родственников(какой к хуям второй ребёнок? наш сынок не обязан рвать кишки и двоих поднимать!), между первым и третьим ребёнком(убив, соответственно, второго). Третий ребёнок пришёл к ней в 30 лет с выпадением матки, кесаревым сечением и практически пошедшим в разнос организмом. Однако сегодня ей 50, дети(хотя какие же они уже дети) живы и здоровы, она построила крепкую семью с достойным человеком и не так давно уехала жить в ближнюю заграницу. А муж со своими родственниками так и остался где-то в прошлом.
Немного о "проклятом безответственном самце", любимом аргументе современных ТП. НЕТ ЕГО. Как и "тупой дуры, которая говорила что она пьёт таблетки" тоже нет. Есть ДВА представителя(часто сомнительных) вида Хомо Сапиенс, несущих равную ответственность. Оправданий тоже нет. Он не надел резинку - надень сама или пошли его нахуй. Забыл купить резинку, чувак - не ебись, или не ной потом. Забыла выпить таблетки или сверить цикл? Не забывай. "Это молодость"(This is SPARTAAAAAA!!!) и "ну хочется же сексу, не останавливаться же" - опять же, оправдания, достойные шимпанзе. Очень глупых шимпанзе(весьма умные приматы, к слову). Напрашиваться как сия девочка на жалелки и проклятия в адрес самца, который "послал на аборт", с помощью фимозных увещеваний - ещё один пример шимпанзятности. ЭТО ТВОЁ ТЕЛО. Пока он посылает тебя туда - несомненная мразь скотина он. Но вот если ты поддалась и пошла - дура набитая, которую прибить мало, уже ты. А ему уже похуй.
И да, в 23(или даже 24. не помню) аргумент "Мы ещё сами дети" - БВАХАХАХАХАХА, простите мне мой хамский бесстыжий ржач! В сад! Все в сад!

И к слову, чилавечкам гендерного типа "Ж" ещё не совершившим сей акт и потенциальным - просто факты: чувак, который вас осеменил и послал на "процидурку"(по какой причине - ВСЕМ ПОХУЙ), после этого будет также спокоен, счастлив и беззаботен, максимум, к каким последствиям это приведёт в его жизни - сменит предпочитаемую марку гандонов, если причиной послужила порвавшаяся резинка. А ты останешся с психическим шоком, маткой, в которой бесцеремонно пошуровали железной оглоблей(доктору похуй, иначе он сам бы давно свихнулся или каждую пришедшую к нему пациентку выкидывал из кабинета пинком), вполне возможно дыркой в этой самой матке, лютым расстройством организма, презением окружающих и шансами бесплодия 50 на 50(учитывая нынешнюю экологию - возможно и худшими). Оно того стоит?

P.S. Примечания для тех моих знакомых кто прочитал это и охуел, решив, что я двинулся крышей: этот высер не про проблему абортов в целом( я этого дерьма не коснусь и 18-метровой палкой, не разгребёшь потом), и не о проблеме нежелательной беременности и кто в ней виноват в том же качестве. Он про данный конкретный случай.
P.P.S. Причина написания - по ряду причий я чертовски злой и заебавшийся, погода в добавок просто срёт в душу, а тут включил компьютер, увидал, и накатило...
P.P.P.s. Я в курсе что в этой стене текста дохрена пунктов, по которым людям со мной знакомым можно жёстко подъебать меня самого. Такова жизнь, чо.

@темы: mindfuck, бренная жизнь

---

Ahahaha oh WOW...

@темы: lulz

---

Орчатина

А также опробывание иного хостинга чем Радикал и Имагшак.

---

Целую неделю

Помимо прочих симптомов болезни, у меня заложены уши. Пиздец, это начинает беспокоить - я уже и забыл, как звучит мир не "через подушку"

Кстати, забавная систематика моей температуры:

37 - 37,9 - АдЪ и ПиздецЪ, мне плохо так, что лучше бы меня пристрелили.
38 - 38,9 - тишь, благодать и лёгкий жар с румянцем. В остально чувствую себя прекрасно.
39 - 39,9 - Примерно то же самое что и предыдущая шкала, но жар сильнее и появляется лютая моторная нервозность(нервозная моторность?), начинаю бегть, браться за все подряд дела, внезапно приходит в голову что нужно дохрена всего сделать и как можно быстрее... бррр.
40 - 40,9 - Это даже не 38. Если специально не потрогать меня за лоб или насильно не запихнуть(подмышку, извращенцы) градусник - никто и не догадается что я болен. Пока в обморок падать не начну при приближении к...
41 - etc. - учитывая, что сия температура уже близка к состоянию "выносите", тут особых разноглазий со стандартами не имею - ад, погибель, ломки и бред. Хоть что-то во мне нормально...

@музыка: Helloween - Where The Rain Grows(Unarmed)

@настроение: кхе-кхе

@темы: mindfuck, бренная жизнь

---

...

При любом нажатии клавиши Ctrl фотошоп вылетает к хуям с критической ошибкой, не сохраняя ни грама из проделаной работы. Да, это уж точно особая, уличная магия. Кто-нибудь знает, как ёбнуть засевшего в ФШ Дэвида Блейна чтобы это остановить?

---

butthurt

Вообще жизнь моя абсолютно пуста. И смысла в ней я не вижу, по крайней мере для себя. Может быть, если всё сложится с новой работой, она станет чуть менее пустой - у меня будет больше денег, которые не на что тратить, разве что купить себе пару коробок солдатиков в месяц и подарок если у кого-то день рожденья, и меньше свободного времени, может быть станет менее погано. А если нет - возможно, меня запомнят как начинающего, и, что важнее, успешно заканчивающего ЭМО.

@темы: mindfuck, ерундовая ерундовина, сахар и сплошное расстройство

---

Запоздало конечно...

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!

@темы: lulz

---

Снова весна. Снова ясно, что в этой грёбанной жизни надо что-то(всё) менять..

As long as I fall, I don't hit the ground
As long as i fall I'm safe and sound
As long as I fly, I sure cannot die
I don't need to hear the call, as long as I fall
As long as I fall...

@музыка: Helloween - If I could Fly(unarmed)

@настроение: март

---

Результат работы с 15 до 21 часов в Воскресеенье

В реале он всё-таки посветлее. Я ебал свой фотоаппарат и фотошоп. Нормально никак не выходит.

@темы: happyface, Высшее Благо

---

ВНЕЗАПНО! Успешный вызов высшего демона на поле боя! Трепещите!

Не иначе как трипс шестёрок на 3d6 !

Вся серия фоток живёт вот тут

@темы: lulz, happyface, Высшее Благо

---

Написал заявление по собственному желанию.

Развёрнутый пост на эту тему будет вечером/когда дадут зарплату/после бойни если её не дадут

@темы: рабочее, ерундовая ерундовина, сахар и сплошное расстройство, бренная жизнь

---

Как-то так

Коряво конечно, но пока так.

@темы: Высшее Благо

---

Видимо, пора

Начинать поиски новой работы. Мне НЕ нравится что на меня сваливают все смертные грехи фирмы, мне НЕ неравится, что на зелёного новичка вывалили неразработанную работу через подставную фирму, мне НЕ нравится что работа не идёт. Факт. Работа не идёт, после болезни ворох за спиной ещё более вырос - НЕ ХОЧЕТ НАРОД ЕХАТЬ В ФИНЛЯНДИЮ! НЕ ХОЧЕТ. А Финляндия в свою очередь слабо нуждается в гастарбайтерах из Рашки, так как у них уже устоявшийся институт завоз массовой дармофой рабочей силы из Тайланда. Да что рабочая сила, они даже за жёнами туда ездят! И нахуй им русские студенты, которые в прошлом году, цитирую, "насрали в трактор и утащили радиатор"? Вопрос риторический.
Меня заебали безобразные сцены на тему того, что дармоед, нихуя не делаю, план не выполняю. приношу не прибыль а убыток, и моё рабочее место стоит 60000р (три ХАХА, хуйли я тогда 20 получаю?) и вообще "если ты не собираешся работать мы с тобой расстаёмся". ДА УВОЛЬНЯЙ УЖЕ НАХУЙ ЗАЕБАЛА!

Вся пакостность ситуации в том что оправдаться даже нечем - работа ведь и правда не двигается и план заваливается, но я понимаю если бы это было из-за того, что я ничего не делаю, сижу целыми днями "вканнтагти", плюю на задания и т.п. Но блин, ЧТО я могу сделать если два института(25 человек с одного и 15 со второго минимум обещаных) на обработку которых я убил месяц, и последние две недели перед болезнью по линеечке просто подводил их к нужной точке, подвёл, облизал, засыпал документами с печатями во всех возможный вариантах, перепроверил для них все данные - боятся, не Москва ведь, один Курск другой вообще Йошкар-Ола - всё, мне радостно побещали что мол завтра студенты пойдут оплачивать, траляля... и как ножом обрезало. После болезни я не смог связаться ни с одним, почта игнорируется, людей нет, дедлайн пррограммы подходит... Без комментариев.

Я СОГЛАСЕН на формулировку "не справляешься". Да, возможно я не справляюсь, не спорю. У меня вообще опыта работы нет кроме как курьером. Но блять "ТЫ ДАРМОЕД!", "ТЫ НЕ РАБОТАЕШЬ!", "ТЫ НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕШЬ, А ПОРНУХУ НА РАБОТЕ КОЛЛЕГАМ РАССЫЛАЕШЬ!"(высер был сегодня, выяснилось что начальство палит наши ящики, и там было письмо, в НЕРАБОЧЕЕ время посланое коллеге, в нём бала ссылка на стёбный ролик, про который она спрашивала. Причём тут порнуха(в ролике шутки на тему тупых женских журналов про секс) я не знаю)

Напоследок: фирму-кординатор международных программ образования и работы для студентов, ведёт человек, не знающий НИКАКОГО языка кроме русского(и даже не желающий что-то учить даже походя) и НИХРЕНА не знающий о компьютере - НИХРЕНА значит, что максимум сия персона поймёт как его включить, перетыкав во все кнопочки на мониторе и системном блоке. Казалось бы, причём здесь Тзинч...

Вобщем, я совершенно смирился с тем что меня уволят(поскорее бы, только). Одно мне срёт в душу - вот не сделали они мне трудовую книжку, зуб даю. А если я об этом сейчас заикнусь - пошлют нахуй. В итоге 4 месяца опять будут по сути просраны в молоко - а время-то идёт... ей-богу, я зарплату бы за трудовую книжку отдал. Ибо без неё жопа.

@музыка: какая-то сраная попса у Тани в компьютере, буэ

@настроение: я тихий безобидный псих

@темы: рабочее, mindfuck, ерундовая ерундовина, сахар и сплошное расстройство, бренная жизнь

---

Только Ричард понимает меня

@темы: lulz, happyface, social studies

---

Он(Она, Оно) съел(о,а) мой мозг

P.S: ОСОМ ПЧИТС!
P.P.S: Да, енот тоже...

@темы: mindfuck

---

Жизненно

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: "Сын, что вчера было?" "Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!""

@темы: lulz

---

Выматываюсь походу

Сегодня пришёл домой в 20:00 с кучей планов на вечер, прилёг на минутку, спине отдохнуть... и проснулся вот только что.

Пойду помоюсь хоть теперь...

Спокойной ночи всем.

@темы: mindfuck, ерундовая ерундовина, сахар и сплошное расстройство, бренная жизнь