kids like you should be burning in hell
Пост в лиру который и вызвал цепную реакцию. Тема - аборт. Nuff said.
Здесь - копипаста сего поста, так как я подозреваю что журнал закрытЯ даже не знаю, как назвать этот пост. Аутодафе? Исповедь? Как обозначить для самой себя все то, через что пришлось и еще придется пройти, одним словом? Не знаю... Все началось 8 декабря, когда узи-специалист буднично сообщила мне, что я на девятой неделе беременности. Сказать, что я испытала шок, означает не сказать ровным счетом ничего. Это, блядь, какой-то абсурд жизни, тонкая издевка или плевок в лицо. Всего, что я пережила за последние два года, было мало? Мало убитого доверия к людям, рваных нервов, бессонных ночей, стиснутых зубов и побелевших костяшек пальцев? Было мало того унижения, через которое я прошла? Мало выплакано слез? Мало исступленных молитв, обращенных непонятно к кому? Мало моей изодранной в клочья, исстрадавшейся души за любовь, которой я не просила, к человеку, который был этого недостоин? За что мне еще и эта ответственность и страх? За что необходимость ТАКОГО выбора и за что ТАКИЕ страшные решения? Страх, который испытала я, был ничем по сравнению со страхом, который испытал он. За несколько дней я познакомилась со всеми эмоциями человека, которого, казалось, знала, как себя саму. От недоверия и шока до тупой какой-то аппатичности и ужаса. С самого начала я подсознательно знала, что "не вовремя", "ребенок должен расти в семье", "мы сами еще дети", но услышать это от него было настолько больно, что захотелось стереть себе память. Ощущение, что внутри тебя полным ходом кипит новая жизнь, в которую уже заложены черты лица, штрихи привычек и характера, уникальная душа - по своей силе не сравнится ни с каким другим, наверное. Я плакала две недели, плакала за рулем, плакала в ванной, плакала в очереди в банк и, кажется, даже во сне я плакала, потому что мне снился мой будущий ребенок. А я уже знала, что он никогда не родится, еще даже до того, как его отец сказал мне, что искуственное прерывание беременности станет лучшим выходом для нас двоих, с половинкой. Мне кажется, что именно тогда я и сошла с ума. Потому что отупев от слез я продолжала монотонно держать руку на животе, объяснять что-то неродившемуся малышу, пытаясь заткнуть собственную совесть. А еще я пыталась объяснить самой себе, что убийство моего ребенка - это необходимый и разумный шаг, который, в конечном счете, спасет и меня саму, и моего маленького мальчика. Мне даже не нужны были результаты узи, чтобы знать, что это - мальчик. 22 декабря навсегда теперь врежется мою память, потому что вечер этого дня обернулся самыми горькими часами в моей жизни. И, кажется, именно в этот день рассудок окончательно меня оставил, потому что я сделала то, что сделала. Я никогда не забуду тот ужас, страх и жалость, которые разъедали меня после укола кетарола, когда я лежала в палате, ожидая операции. Я не забуду, как мутными от слез глазами впивалась в его лицо, а скрюченными пальцами в его руку, и молила, молила дать мне один чертов ответ, - ты уверен, что у нас нет другого выбора? Что это единственная возможность? Он целовал меня в висок и шептал что-то о том, что "если бы не так поздно...". А я корчилась от боли, которая просто рвала меня на части. Боли, которую испытываешь, когда теряешь любимого человека, теряешь навсегда и безвозвратно. Мой мальчишка уже был для меня человеком, продолжением и частью меня. И в голове крутились мысли о том, что я уже никогда не услышу его первых слов, первых шагов и улыбок, не научу его играть на губной гармошке и не смогу показать все то, что он должен был увидеть. В тот момент, когда я лежала на операционном кресле, ошарашенная первым кубиком пропофола, и с каким-то отупением разглядывала белый потолок, мне пришла мысль о том, что такая, как я, вообще не достойна иметь детей. Никогда. И что таких страшных минут я не пожелала бы даже своему заклятому врагу. Все, что угодно, только не это. Я еще успела сказать малышу, последнее прости, попрощаться с ним, а потом я отрубилась, и очнулась спустя 30 минут. И все вокруг изменилось, сознание было мутным после наркоза, но ощущение ТАКОЙ ошеломляющей пустоты и горя пробилось даже через лекарственный мрак. Все, что я помню из последующих часов - это слабость, тошноту, кровь и засасывающую воронку безумия, когда даже плакать уже не можешь и бежать никуда не хочется, а хочется просто не быть, не рождаться, не существовать, раствориться. Я проснулась на следующее утро и лучше бы я не просыпалась никогда, потому что вслед за горем, чуством потери и пустоты пришло осознание. Огромное и неповоротливое осознание ОШИБКИ, которую нельзя исправить, никак, никогда, ни за какие деньги и обещания. Это чувство просто размазало меня, расплющило, как лягушку по прозекторскому столу, когда не можешь даже пошевелиться. А затем снова обрушилось горе. И это горе уже сожрало меня почти всю, без остатка. Если бы только у меня снова была возможность выбора, я бы никогда не выбрала ЭТО. Но выбора у меня нет, поэтому я отдаю последние крохи своего рассудка той пустоте, которая вокруг - в любом движении или мысли. И появилась какая-то ненависть, на него, на себя, на все вокруг. Будьте вы все прокляты, твари! И я буду проклята, за то, что заплатила жизнью собственного сына за размеренное существование, за карьеру, за свободу, за твой, Илюша, переезд в Европу и возможность продолжать жизнь плейбоя, и не нести ответственность ни за что. Он, маленькое чудо, который был величиной с половину моего пальца и не мог постоять за себя, расплатился за все наши с тобой ошибки, за весь инфантилизм и глупость. Теперь я понимаю, что весь этот звериный эгоизм не стоил даже его крохотного мизинчика, но теперь поздно. Какое страшное все-таки слово - поздно... Я плачу третьи сутки подряд и прошу непонятно кого только об одном, чтобы меня сбила машина, или чтобы на меня упал кирпич, или пьяный урод пырнул меня ножом. Потому что я не могу больше носить это безумие в себе, я не знаю, как вытошнить его наружу, оно медленно, но верно убивает меня, стирает остатки моей никчемной личности, превращает в пыль рассудок. Я не хочу жить.
Здесь, в свою очередь, находится жестокий высер моего воспалённого мозга. ACHTUNG: Орфография, многа букаф, НЕНАВИСТЬДолго думал стоит ли отписывать, наткнувшись на пост через такой промежуток времени... особенно если автор(коего я почитал разумным человеком) оказался полным мудаком и действительно убил себя. Но... а вдруг нет?
Детка, ты конечно дура. И за то, что ты сделала, ебало тебе надо бы разбить так, чтобы родная мать узнала только после тщательного осмотра с лупой, и высечь армейским ремнём задницу в кровь. Но есть один перехеривающий всё факт: ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА.
ВСЁ! Нет никаких "ах если бы я", нет никаких "каким бы был мог быть мой ребёнок, прости свою маму"(предыдущий пост тоо же человека), и сопливые соболезнования маленкий девочек в каментах абсолютно пусты - ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА. ТЫ ДУРА. А теперь можешь сделать две вещи: подтвердить, что размеры твоего мозг примерно равны грецкому ореху одним из двух способов
1)Убить себя(принесёшь пользу экологии хотя-бы)
2)Впасть в депресию, "опуститься на дно" как это называют, до изнеможения жалеть себя, маскируя это под самобичевание, получить новое замечательно оправдание на что угодно "да, ты прв, я дура, я знаю, я ебанутая, ничего не поделать"(сейчас это модно кстаи, походу). В общем, если первый способ это умерщвление тело, то второй - усыхание мозга накорню.
... либо блять ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ. ОНО СВЕРШИЛОСЬ. Это надо осознать. И осознать всё вышестоящее не с целью пункта №2, но с целью НИКОГДА ЭТОГО НЕ ЗАБЫВАТЬ, чтобы больше не допустить и не совершить. ЖИТЬ ДАЛЬШЕ блджад, не самобичуясь и жалея себя и проклиная "этого мерзавца" - жалеть себя ты теперь не имеешь никакого права, это надо было делать ДО того как ты пошла под скальпель как овца, ожидая от "этого мерзавца" неведомо чего - что он прослезится от твоего героизма чтоли? - но, блять, своими мозгами! Высеки, то что ты сделала себе на каменной плите разума, но не используй это как оправдание или повод для самокопания, а только как напоминание, и стимул жить отныне по-человечески, а не по обезьяньи(кроличьи/собачьи/etc.). Что желание поебаться не означает что нужно немедленно пойти и поебаться, а-то такое ощущение что в наше время это просто аксиома жизни.
Жизнь не кончена, но ты совершила в этой жизни ошибку. Кто вякнет тебе(особенно собственный разум) оправдание "ошибки случаются у всех" - заткни ему глотку кулаком, это ТВОЯ ошибка, и ошибка это не повод найти под неё оправдание для себя и окружающих, а повод её исправить, а если это невозможно - то больше никогда не совершать. Если, пардон за каламбур. последуют последствия - они последуют. Это всё она же, ошибка. Если они не последуют - НЕ ЗНАЧИТ БЛДЖАД ЧТО ВСЁ ХОРОШО И МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ ВСЁ ПО СТАРОМУ(была у меня такая знакомая, да. 5 абортов в 17 лет, это достойно апплодиментов). Одна очень хорошая знакомая нашей семьи сделала аборт в 25(где-то) лет под влиянием мудака-мужа и его безумно жадных родственников(какой к хуям второй ребёнок? наш сынок не обязан рвать кишки и двоих поднимать!), между первым и третьим ребёнком(убив, соответственно, второго). Третий ребёнок пришёл к ней в 30 лет с выпадением матки, кесаревым сечением и практически пошедшим в разнос организмом. Однако сегодня ей 50, дети(хотя какие же они уже дети) живы и здоровы, она построила крепкую семью с достойным человеком и не так давно уехала жить в ближнюю заграницу. А муж со своими родственниками так и остался где-то в прошлом.
Немного о "проклятом безответственном самце", любимом аргументе современных ТП. НЕТ ЕГО. Как и "тупой дуры, которая говорила что она пьёт таблетки" тоже нет. Есть ДВА представителя(часто сомнительных) вида Хомо Сапиенс, несущих равную ответственность. Оправданий тоже нет. Он не надел резинку - надень сама или пошли его нахуй. Забыл купить резинку, чувак - не ебись, или не ной потом. Забыла выпить таблетки или сверить цикл? Не забывай. "Это молодость"(This is SPARTAAAAAA!!!) и "ну хочется же сексу, не останавливаться же" - опять же, оправдания, достойные шимпанзе. Очень глупых шимпанзе(весьма умные приматы, к слову). Напрашиваться как сия девочка на жалелки и проклятия в адрес самца, который "послал на аборт", с помощью фимозных увещеваний - ещё один пример шимпанзятности. ЭТО ТВОЁ ТЕЛО. Пока он посылает тебя туда - несомненная мразь скотина он. Но вот если ты поддалась и пошла - дура набитая, которую прибить мало, уже ты. А ему уже похуй.
И да, в 23(или даже 24. не помню) аргумент "Мы ещё сами дети" - БВАХАХАХАХАХА, простите мне мой хамский бесстыжий ржач! В сад! Все в сад!
И к слову, чилавечкам гендерного типа "Ж" ещё не совершившим сей акт и потенциальным - просто факты: чувак, который вас осеменил и послал на "процидурку"(по какой причине - ВСЕМ ПОХУЙ), после этого будет также спокоен, счастлив и беззаботен, максимум, к каким последствиям это приведёт в его жизни - сменит предпочитаемую марку гандонов, если причиной послужила порвавшаяся резинка. А ты останешся с психическим шоком, маткой, в которой бесцеремонно пошуровали железной оглоблей(доктору похуй, иначе он сам бы давно свихнулся или каждую пришедшую к нему пациентку выкидывал из кабинета пинком), вполне возможно дыркой в этой самой матке, лютым расстройством организма, презением окружающих и шансами бесплодия 50 на 50(учитывая нынешнюю экологию - возможно и худшими). Оно того стоит?
P.S. Примечания для тех моих знакомых кто прочитал это и охуел, решив, что я двинулся крышей: этот высер не про проблему абортов в целом( я этого дерьма не коснусь и 18-метровой палкой, не разгребёшь потом), и не о проблеме нежелательной беременности и кто в ней виноват в том же качестве. Он про данный конкретный случай.
P.P.S. Причина написания - по ряду причий я чертовски злой и заебавшийся, погода в добавок просто срёт в душу, а тут включил компьютер, увидал, и накатило...
P.P.P.s. Я в курсе что в этой стене текста дохрена пунктов, по которым людям со мной знакомым можно жёстко подъебать меня самого. Такова жизнь, чо.
Здесь - копипаста сего поста, так как я подозреваю что журнал закрытЯ даже не знаю, как назвать этот пост. Аутодафе? Исповедь? Как обозначить для самой себя все то, через что пришлось и еще придется пройти, одним словом? Не знаю... Все началось 8 декабря, когда узи-специалист буднично сообщила мне, что я на девятой неделе беременности. Сказать, что я испытала шок, означает не сказать ровным счетом ничего. Это, блядь, какой-то абсурд жизни, тонкая издевка или плевок в лицо. Всего, что я пережила за последние два года, было мало? Мало убитого доверия к людям, рваных нервов, бессонных ночей, стиснутых зубов и побелевших костяшек пальцев? Было мало того унижения, через которое я прошла? Мало выплакано слез? Мало исступленных молитв, обращенных непонятно к кому? Мало моей изодранной в клочья, исстрадавшейся души за любовь, которой я не просила, к человеку, который был этого недостоин? За что мне еще и эта ответственность и страх? За что необходимость ТАКОГО выбора и за что ТАКИЕ страшные решения? Страх, который испытала я, был ничем по сравнению со страхом, который испытал он. За несколько дней я познакомилась со всеми эмоциями человека, которого, казалось, знала, как себя саму. От недоверия и шока до тупой какой-то аппатичности и ужаса. С самого начала я подсознательно знала, что "не вовремя", "ребенок должен расти в семье", "мы сами еще дети", но услышать это от него было настолько больно, что захотелось стереть себе память. Ощущение, что внутри тебя полным ходом кипит новая жизнь, в которую уже заложены черты лица, штрихи привычек и характера, уникальная душа - по своей силе не сравнится ни с каким другим, наверное. Я плакала две недели, плакала за рулем, плакала в ванной, плакала в очереди в банк и, кажется, даже во сне я плакала, потому что мне снился мой будущий ребенок. А я уже знала, что он никогда не родится, еще даже до того, как его отец сказал мне, что искуственное прерывание беременности станет лучшим выходом для нас двоих, с половинкой. Мне кажется, что именно тогда я и сошла с ума. Потому что отупев от слез я продолжала монотонно держать руку на животе, объяснять что-то неродившемуся малышу, пытаясь заткнуть собственную совесть. А еще я пыталась объяснить самой себе, что убийство моего ребенка - это необходимый и разумный шаг, который, в конечном счете, спасет и меня саму, и моего маленького мальчика. Мне даже не нужны были результаты узи, чтобы знать, что это - мальчик. 22 декабря навсегда теперь врежется мою память, потому что вечер этого дня обернулся самыми горькими часами в моей жизни. И, кажется, именно в этот день рассудок окончательно меня оставил, потому что я сделала то, что сделала. Я никогда не забуду тот ужас, страх и жалость, которые разъедали меня после укола кетарола, когда я лежала в палате, ожидая операции. Я не забуду, как мутными от слез глазами впивалась в его лицо, а скрюченными пальцами в его руку, и молила, молила дать мне один чертов ответ, - ты уверен, что у нас нет другого выбора? Что это единственная возможность? Он целовал меня в висок и шептал что-то о том, что "если бы не так поздно...". А я корчилась от боли, которая просто рвала меня на части. Боли, которую испытываешь, когда теряешь любимого человека, теряешь навсегда и безвозвратно. Мой мальчишка уже был для меня человеком, продолжением и частью меня. И в голове крутились мысли о том, что я уже никогда не услышу его первых слов, первых шагов и улыбок, не научу его играть на губной гармошке и не смогу показать все то, что он должен был увидеть. В тот момент, когда я лежала на операционном кресле, ошарашенная первым кубиком пропофола, и с каким-то отупением разглядывала белый потолок, мне пришла мысль о том, что такая, как я, вообще не достойна иметь детей. Никогда. И что таких страшных минут я не пожелала бы даже своему заклятому врагу. Все, что угодно, только не это. Я еще успела сказать малышу, последнее прости, попрощаться с ним, а потом я отрубилась, и очнулась спустя 30 минут. И все вокруг изменилось, сознание было мутным после наркоза, но ощущение ТАКОЙ ошеломляющей пустоты и горя пробилось даже через лекарственный мрак. Все, что я помню из последующих часов - это слабость, тошноту, кровь и засасывающую воронку безумия, когда даже плакать уже не можешь и бежать никуда не хочется, а хочется просто не быть, не рождаться, не существовать, раствориться. Я проснулась на следующее утро и лучше бы я не просыпалась никогда, потому что вслед за горем, чуством потери и пустоты пришло осознание. Огромное и неповоротливое осознание ОШИБКИ, которую нельзя исправить, никак, никогда, ни за какие деньги и обещания. Это чувство просто размазало меня, расплющило, как лягушку по прозекторскому столу, когда не можешь даже пошевелиться. А затем снова обрушилось горе. И это горе уже сожрало меня почти всю, без остатка. Если бы только у меня снова была возможность выбора, я бы никогда не выбрала ЭТО. Но выбора у меня нет, поэтому я отдаю последние крохи своего рассудка той пустоте, которая вокруг - в любом движении или мысли. И появилась какая-то ненависть, на него, на себя, на все вокруг. Будьте вы все прокляты, твари! И я буду проклята, за то, что заплатила жизнью собственного сына за размеренное существование, за карьеру, за свободу, за твой, Илюша, переезд в Европу и возможность продолжать жизнь плейбоя, и не нести ответственность ни за что. Он, маленькое чудо, который был величиной с половину моего пальца и не мог постоять за себя, расплатился за все наши с тобой ошибки, за весь инфантилизм и глупость. Теперь я понимаю, что весь этот звериный эгоизм не стоил даже его крохотного мизинчика, но теперь поздно. Какое страшное все-таки слово - поздно... Я плачу третьи сутки подряд и прошу непонятно кого только об одном, чтобы меня сбила машина, или чтобы на меня упал кирпич, или пьяный урод пырнул меня ножом. Потому что я не могу больше носить это безумие в себе, я не знаю, как вытошнить его наружу, оно медленно, но верно убивает меня, стирает остатки моей никчемной личности, превращает в пыль рассудок. Я не хочу жить.
Здесь, в свою очередь, находится жестокий высер моего воспалённого мозга. ACHTUNG: Орфография, многа букаф, НЕНАВИСТЬДолго думал стоит ли отписывать, наткнувшись на пост через такой промежуток времени... особенно если автор(коего я почитал разумным человеком) оказался полным мудаком и действительно убил себя. Но... а вдруг нет?
Детка, ты конечно дура. И за то, что ты сделала, ебало тебе надо бы разбить так, чтобы родная мать узнала только после тщательного осмотра с лупой, и высечь армейским ремнём задницу в кровь. Но есть один перехеривающий всё факт: ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА.
ВСЁ! Нет никаких "ах если бы я", нет никаких "каким бы был мог быть мой ребёнок, прости свою маму"(предыдущий пост тоо же человека), и сопливые соболезнования маленкий девочек в каментах абсолютно пусты - ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА. ТЫ ДУРА. А теперь можешь сделать две вещи: подтвердить, что размеры твоего мозг примерно равны грецкому ореху одним из двух способов
1)Убить себя(принесёшь пользу экологии хотя-бы)
2)Впасть в депресию, "опуститься на дно" как это называют, до изнеможения жалеть себя, маскируя это под самобичевание, получить новое замечательно оправдание на что угодно "да, ты прв, я дура, я знаю, я ебанутая, ничего не поделать"(сейчас это модно кстаи, походу). В общем, если первый способ это умерщвление тело, то второй - усыхание мозга накорню.
... либо блять ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ. ОНО СВЕРШИЛОСЬ. Это надо осознать. И осознать всё вышестоящее не с целью пункта №2, но с целью НИКОГДА ЭТОГО НЕ ЗАБЫВАТЬ, чтобы больше не допустить и не совершить. ЖИТЬ ДАЛЬШЕ блджад, не самобичуясь и жалея себя и проклиная "этого мерзавца" - жалеть себя ты теперь не имеешь никакого права, это надо было делать ДО того как ты пошла под скальпель как овца, ожидая от "этого мерзавца" неведомо чего - что он прослезится от твоего героизма чтоли? - но, блять, своими мозгами! Высеки, то что ты сделала себе на каменной плите разума, но не используй это как оправдание или повод для самокопания, а только как напоминание, и стимул жить отныне по-человечески, а не по обезьяньи(кроличьи/собачьи/etc.). Что желание поебаться не означает что нужно немедленно пойти и поебаться, а-то такое ощущение что в наше время это просто аксиома жизни.
Жизнь не кончена, но ты совершила в этой жизни ошибку. Кто вякнет тебе(особенно собственный разум) оправдание "ошибки случаются у всех" - заткни ему глотку кулаком, это ТВОЯ ошибка, и ошибка это не повод найти под неё оправдание для себя и окружающих, а повод её исправить, а если это невозможно - то больше никогда не совершать. Если, пардон за каламбур. последуют последствия - они последуют. Это всё она же, ошибка. Если они не последуют - НЕ ЗНАЧИТ БЛДЖАД ЧТО ВСЁ ХОРОШО И МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ ВСЁ ПО СТАРОМУ(была у меня такая знакомая, да. 5 абортов в 17 лет, это достойно апплодиментов). Одна очень хорошая знакомая нашей семьи сделала аборт в 25(где-то) лет под влиянием мудака-мужа и его безумно жадных родственников(какой к хуям второй ребёнок? наш сынок не обязан рвать кишки и двоих поднимать!), между первым и третьим ребёнком(убив, соответственно, второго). Третий ребёнок пришёл к ней в 30 лет с выпадением матки, кесаревым сечением и практически пошедшим в разнос организмом. Однако сегодня ей 50, дети(хотя какие же они уже дети) живы и здоровы, она построила крепкую семью с достойным человеком и не так давно уехала жить в ближнюю заграницу. А муж со своими родственниками так и остался где-то в прошлом.
Немного о "проклятом безответственном самце", любимом аргументе современных ТП. НЕТ ЕГО. Как и "тупой дуры, которая говорила что она пьёт таблетки" тоже нет. Есть ДВА представителя(часто сомнительных) вида Хомо Сапиенс, несущих равную ответственность. Оправданий тоже нет. Он не надел резинку - надень сама или пошли его нахуй. Забыл купить резинку, чувак - не ебись, или не ной потом. Забыла выпить таблетки или сверить цикл? Не забывай. "Это молодость"(This is SPARTAAAAAA!!!) и "ну хочется же сексу, не останавливаться же" - опять же, оправдания, достойные шимпанзе. Очень глупых шимпанзе(весьма умные приматы, к слову). Напрашиваться как сия девочка на жалелки и проклятия в адрес самца, который "послал на аборт", с помощью фимозных увещеваний - ещё один пример шимпанзятности. ЭТО ТВОЁ ТЕЛО. Пока он посылает тебя туда - несомненная мразь скотина он. Но вот если ты поддалась и пошла - дура набитая, которую прибить мало, уже ты. А ему уже похуй.
И да, в 23(или даже 24. не помню) аргумент "Мы ещё сами дети" - БВАХАХАХАХАХА, простите мне мой хамский бесстыжий ржач! В сад! Все в сад!
И к слову, чилавечкам гендерного типа "Ж" ещё не совершившим сей акт и потенциальным - просто факты: чувак, который вас осеменил и послал на "процидурку"(по какой причине - ВСЕМ ПОХУЙ), после этого будет также спокоен, счастлив и беззаботен, максимум, к каким последствиям это приведёт в его жизни - сменит предпочитаемую марку гандонов, если причиной послужила порвавшаяся резинка. А ты останешся с психическим шоком, маткой, в которой бесцеремонно пошуровали железной оглоблей(доктору похуй, иначе он сам бы давно свихнулся или каждую пришедшую к нему пациентку выкидывал из кабинета пинком), вполне возможно дыркой в этой самой матке, лютым расстройством организма, презением окружающих и шансами бесплодия 50 на 50(учитывая нынешнюю экологию - возможно и худшими). Оно того стоит?
P.S. Примечания для тех моих знакомых кто прочитал это и охуел, решив, что я двинулся крышей: этот высер не про проблему абортов в целом( я этого дерьма не коснусь и 18-метровой палкой, не разгребёшь потом), и не о проблеме нежелательной беременности и кто в ней виноват в том же качестве. Он про данный конкретный случай.
P.P.S. Причина написания - по ряду причий я чертовски злой и заебавшийся, погода в добавок просто срёт в душу, а тут включил компьютер, увидал, и накатило...
P.P.P.s. Я в курсе что в этой стене текста дохрена пунктов, по которым людям со мной знакомым можно жёстко подъебать меня самого. Такова жизнь, чо.
@темы: mindfuck, бренная жизнь